uma cigarrilha

Andava por aqui bem... relativamente bem! Tentava lutar contra as saudades, o aperto no peito, o abraço que tanta falta me faz, o melhor amigo que perdi, as conversas que deixei de ter, o apoio, o dar, o sorriso que me enchia o peito...

Os teus conselhos, o que me ajudaste e me mostraste no teu anterior emprego ajuda-me agora... ajuda-me tanto! Por vezes até para dar força quando me sinto cansada.

Mas sábado algo estranho aconteceu... acabo o maço de tabaco e quando acendo o último cigarro, reconheci um sabor característico e que não é o do tabaco que fumo. Apenas dei conta quando abraço alguém que é minha amiga... tive que pedir outro abraço. Ca porra é esta? - disse eu. Isto é uma cigarrilha, não é Linda? Uma cigarrilha no maço?! Não pode... juro que não pode! Eu não fumo cigarrilhas...

Ela riu-se e perguntou quem me colocou ali a cigarrilha, não entendi onde queria chegar e respondi que ninguém. Só eu tive acesso ao maço. A pergunta repetiu-se. Quem te colocou a cigarrilha no maço, Bailarina? Depois de 12h a trabalhar estava confusa... quem fuma disto está vivo, não pode fazer disto! Mas que confusão... Ela ria-se... e perguntou de novo a sorrir, sabendo quem é! Quem é ele e onde anda agora? Então sem esperar a resposta disse-me, para lhe pedir que se afaste, se já estás melhor, se quis ir embora, que se afaste e me deixe.

Mas que raio... Primeiro nunca falei de ti a ninguém. E se não tivessem visto a cigarrilha diria que tinha sido pura ilusão de ótica, devido ao cansaço. Dormi em 4 dias 12h e seria normal. Mas ela que pouco ou nada lidou contigo sabe isso tudo?! Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Entretanto e devido aos ensinamentos que me deste, pude ajudar alguém, também me senti ajudada naa função que estou a desempenhar, por isso achei que devia agradecer-te, não por obrigação, mas porque sei o que disse, sei que te magoei, sei que ainda não pedi desculpas. No entanto, não queria deixar de te agradecer.. Já tinha reparado que de um momento para o outro passei do quase tudo, para o quase nada e quando te enviei esta mensagem, leste, mas não me respondeste.

Juro que não sei o que fiz. Senti-me magoada no dia do meu juramento, senti-me sozinha como à muito não me sentia, dei conta que não querias ser o meu padrinho, mas só depois do juramento, tive ciúmes e descarreguei? Mas nesse dia quem ficou sozinho? Eu! Tinhas-me deitado fora do nada à uns tempos atrás... pedir-me tudo assim de repente e num dia tão emotivo, foi complicado. Não consegui gerir!

Agora, se não queres ser meu amigo, como entretanto te disse, assume... vai, começa por algum lado e assume-o! Já o fizeste com outras pessoas. Começa pela o fb e acredita não volto a falar contigo e se algum dia nos cruzar-mos não te precisas preocupar, será como se não te conhecesse!

Merda de cigarrilha, merda de pinturas, merda para tudo e para o coração que não me deixa mandar nele. Se me arrependo? Claro que não... mas dispensava esta dor, esta confusão.

uma cigarrilha

Eu vou!

Eu se que sou corajosa, determinada, até um pouco obstinada. No meio disso tudo consigo ponderar, analisar, tomar decisões, mudar de opinião e até pedir conselhos para ouvir outras opiniões.

Sei o que já trilhei sozinha, tenho plena consciência do que já lutei e até contra os que supostamente estariam ao meu lado, já mudei de rumo algumas vezes e já tive que engolir o orgulho algumas vezes. Também já me apoiei em algumas pessoas, apesar de preferir não o fazer, sou sincera. Desde pequena conto comigo, guardo para mim, rasgo-me por dentro e consigo encobrir a hemorragia interna. Assim não fico mal habituada e vou-me aguentando.

Só quebrei uma vez! E apesar do receio que vai sempre acompanhar-me até ao último dos meus dias, porque não quero que volte a acontecer, aprendi que eu sou mais importante e esse receio acaba por deixar-me alerta nas alturas menos boas!

Agora vivo uma mistura de sentimentos. Apesar de ter andando a maturar este passo faz tempo, agora ele vai iniciar. Representar a Cruz Vermelha é mais que uma honra, esta farda passará a ser a minha segunda pele! O meu segundo amor, não só como voluntária que serei sempre, mas agora como assalariada.

Isto implica que a realidade que tenho vindo a interiorizar, vai acontecer. Vou adiar ou até mesmo colocar de lado a minha vida como professora! É estranho, um pouco doloroso até, mas necessário. Não foi feito de forma leviana, mas repito é necessário! Tantas pessoas que pensam que agi apenas com o coração ou até forma impulsiva. Eu sou muito coração sim e quantas vezes tenho de reagir no impulso... aqui não foi o caso.

Por isso aguento-me, sei que vou aguentar, tem que ser! Sinto-me sozinha, estou a km do emprego, à procura de casa por lá e sem carro que me permite ir ver apartamentos e não depender de comboios, metros ou taxis quando os meus turnos de 12h começarem. Nestes três primeiros dias, sei que vou dormir no máximo umas 5h por noite. Ai tanto café que vou tomar...

Por outro lado tenho de confessar, entre aquela dorzinha de barriga, tenho algum receio típico em mim, que funciona como sentido de responsabilidade, deixando-me alerta.

Pensando bem não estou sozinha, tenho a pessoa mais importante ao meu lado e que me dá uma força incrível: EU!

Mesmo com medo, eu vou... e eu vou ser Feliz!

Tudo tem uma explicação...

Ando de à uns meses para ccá a ponderar o que fazer. Estabeleci um plano com alguns caminhos, mas onde todos tinham algo em comum: no final de Março tinha de dar o passo final!

Sim tudo tem uma explicação! A minha ansiedade, as noites em branco, a necessidade daquele abraço.

O não partilhar com ninguém tornou algo complicado de gerir, no entanto, necessário de acontecer. Sou eu que tenho de decidir o que acontece com a minha vida, as grandes alterações, as mudanças radicais que farão recomeçar mais uma vez. Recomeços não me assustam assim tanto, mas recomeçar sozinha, sem apoio é sempre complicado. Como digo sempre, sou feita de gente!

No início do mês, um evento que fez-me abanar. O simulacro de um Sismo em Setúbal, onde durante dois dias, a Delegação Local de Setúbal da Cruz Vermelha Portuguesa, Bombeiros Sapadores, Bombeiros Voluntários, PSP, Câmara Municipal de Setúbal, Ação Social, Escuteiros, Cáritas e algumas pessoas da população Sadina que se inscreveu para funcionarem como desalojados e realizarem atividades, de forma a testarem o SetLog 2014, trabalharam em conjunto.Neste simulacro estivemos juntos... desde de 16 de Novembro que não te via! Nessa noite dormi na unidade e... devo ter descansado umas 2h, tal era a ansiedade por te ver. E mal o sol nasceu, antes do pequeno almoço... um cigarro, para acalmar!

Estava na camarata quando chegaste e demorei a sair... que taquicardia, devo dizer! Mas uma necessidade de fumar e o tem que ser, ultrapassou-me. Aquele cumprimento foi o melhor que consegui, não te mexeste, tive que dar um passo à frente. Confesso, a velocidade, a frieza, o não olhar-te na cara, foram uma mistura entre a vontade era fugir para respirar, a incerteza que me assombra ainda, os ciúmes dos desconhecido, a vontade do teu abraço...

Enfim... soube-me bem ver-te, ouvir-te, reconhecer o teu estado sonolento e de quem não gosta nada de falar... que vontade de dar mimos para acordar. Encheu-me, sai vitalizada e mais uma vez, fui embora sem despedir, sem olhar ara trás. Mas não vim aqui para falar de ti!

Entretanto o meu caminho foi escolhido, e depois de tudo estar certo o primeiro a saber foste tu e sinceramente nem sei bem por quê... pelo menos a resposta que obtive fez-me ver que eu para ti bem posso morrer que é igual. Seguiu-se o mano, pai, mãe, tia e avó! Sinceramente, acho que estou por minha conta, nada de novo para mim! Mas pelo menos sei o que posso esperar de mim mesma e sou dura, gosto de mim, adoro a farda que visto e que agora se tornará apartir de dia 01 de Abril a minha farda de trabalho!

Foi difícil a decisão de deixar a profissão de professora, adorei dar aulas e sinto-me concretizada, preenchida e eternamente agradecida por tudo o que fiz e aprendi, pelas pessoas que conheci, os locas que conheci e as as aprendizagens que tive, mas a vida não pára e sou alguém forte, sei disso! Um novo projeto começa e a base dele tem para mim algo fundamental, a paixão que nutro pelo espírito da Cruz Vermelha. É tudo aquilo que sou por dentro, é-me difícil explicar, mas aqui encontrei um sentido para tanta coisa que fiz na vida e sempre fui criticada por isso.

Portanto, a honra de pertencer à CVP, é também um privilégio. Tudo farei para cumprir as minhas funções, continuando a fazer voluntariado, porque foi por isso que lutei toda a recruta e o pré- hospitalar faz-me sentir aconchegada. Até posso não sair durante um piquete, o que significa que pelo menos naquele momento as coisas estiveram calmas e poucas pessoas recorreram ao pedido de ajuda de doentes urgentes, num contexto extra-hospitalar. Posso até fazer apenas um transporte, seja intra-hospitalar ou transporte para a residência. Em qualquer contexto, saber que pude dar um pedaçinho de mim, a ajuda técnica necessária de tripulante de âmbulância, de um sorriso, um carinho, um olhar, um adeus com conforto de melhoras... dá-me toda a força que preciso para aguentar os encontrões, as caras feias, o virar de costas, o silêncio e tornar o meu sorriso diário e constante, o olhar atento para as coisas belas e pequenas que existem no meu dia!

Vermelho - Uso desde 16/Outubro/2013, quando faço voluntariado;

Azul -  Começo a usar apartir de 01 de Abril, quando iniciar funções de assalariada.

E elas continuam...

Hoje bati o meu próprio record, no que a insónias diz respeito. Rebolei na cama entre a 01h30 e as 08h00. Isto chateia mesmo!

Pelas 04h levantei-me, fui à casa de banho, fumei um cigarro à janela, comi uma bolacha de água e sal, bebi água e voltei para a cama... acho que adoraram estes pormenores... E lá fui eu para mais um round com os edredons.

Quando finalmente devo ter pegado no sono, acordei com uma mensagem perto das 9h30... não devia estar ferrada? Não acordar nem com um camião? Eu era assim...

 

Eu sei, o raio da cabeça anda a mil e não consigo pegar no sono. Vá daqui a uns dias, já passou.

Bem, que hoje o sono venha, porque ando desejosa de uma noite bem dormida...

aiai que bela sensação ai ver este bebé a dormir como se de um anjo se tratasse

Orgulho!

Tenho orgulho nas famílias que tenho na minha vida! Um orgulho que enche o peito... como quando enchemos o peito de ar puro, enquanto nos espreguiçamos. Aquele sentimento bom!

A minha família de sangue. Os pais e o irmão, são sem dúvida o meu orgulho! Por tudo aquilo que já passaram na vida e tudo o que conseguiram, nunca deixando de estar unidos. São um orgulho, uma referência. 

Não posso deixar de falar nos meus meninos, os meus cães, são os filhos que nunca tive, muito provavelmente aqueles que nunca vou ter. Talvez por isso, tenha conseguido gerir tão bem essa decisão que não foi tomada de animo leve. Ambos viveram momentos difíceis e traumatizantes na vida, e são seres doces, capazes de um amor incontestável, lamber uma lágrima, chorar porque um de nós está doente, pacientes, felizes.

Tu és um orgulho! Por tudo o que és, por tudo o que lutaste, por tudo o que vi em ti e sei que és, mesmo quando em silêncio os teus olhos falaram, mesmo por aquilo que deixaste de ser e pela razão que não me deste. És o meu orgulho! 

Tantas pessoas que passaram pela minha vida até hoje. Todos os passos que conseguiram dar, também acabei por sentir orgulho nelas. Não de uma forma tão forte como por quem falei anteriormente, mas sim... sou uma pessoa, que se orgulha quando vê alguém vencer.

Outros de quem muito me orgulho é a minha segunda família, a Cruz Vermelha. A família que escolhi e sei que no caso de precisar estão lá. Vejo isso a cada saída, cada vez que visto a farda. Sinto isso a crescer a cada dia que passa... é difícil de explicar, mas sinto que aquela casa é minha também! Sim, não somos colegas na Cruz Vermelha, somos camaradas. Partilhamos um objetivo, ajudar o outro. Trabalhamos em equipa, precisamos mesmo uns dos outros e independentemente das afinidades, porque as há em todo o lado, elas terminam a cada saída. Não chegou a Lucrécia, o Ariel e Josué (nomes fitícios, não existem como membros associados ativos na minha delegação), chegou uma equipa que está ali para ajudar uma vítima que pediu ajuda e que tem por objetivo, pretar-lhe o melhor socorro no local, com vista a melhorar o seu estado ou não piorar o seu estado. Depois, prestando todos os cuidados de emergência necessário, transportar  vítima à unidade de saúde, mesmo que que depois seja necessário transferência entre unidades de saúde.Quem saí da Unidade em serviço é para chegar novamente, todos juntos como saímos... mais unidos do que saímos... mais cheios!

Agora a minha delegação - Setúbal - tem uma boa nova, irá integrar o Centro Municipal de Socorro. É um passo grande neste mundo e sim, o meu peito está cheio! Nós somos capazes disso, eu sei!

Podem ver a notícia no Blogue do Zellys, um dos blogues que sigo:  http://cvp-emergencia.blogspot.pt/ e que já tinha feito referência num anterior post. Aqui encontram um trabalho fabuloso, onde a divulgação do que se desenvolve na Cruz Vermelha Portuguesa e pela Sociedade Nacional é de louvar. Para mim, este socorrista, formador e voluntário, personifica bem o que é ser Cruz Vermelha. Um exemplo, um orgulho! Assim, e a 24 de Fevereiro de 2014, noticiou este passo que agora começamos a dar.

Como podem as pessoas dizer que não são felizes... eu posso não ter ao meu lado a pessoa que amo... eu sei que nunca mais o vou ter... mas tenho no meu peito, na minha vida, pessoas, sensações, coisas que me fazem sentir viva, com vontade de continuar em frente!

Vá toca a dormir, porque descobri que afinal tenho obras não só em baixo como em frente e os senhores vão lá querer saber se ando com insónias ou se estou tipo sandwich com marteladas.... tem um trabalho para realizar e é isso que irá acontecer!

Amanhã espreguicem-se ao acordar ou durante o dia, mesmo! Faz bem, alonga os músculos e dá-nos uma sensação de bem estar incrível...

Insónias...

De à uns tempos para cá voltaram as insónias. Juntando-as ao sono leve que comecei a ter com os piquetes, agora acordo com uma simples mensagem e tenho dois amigos que gostam de enviar-me sms às 8h. E agora tenho obras no andar de baixo. Ou seja, tudo junto e já quebrei duas vezes. É que nem oiço o telemóvel,tenho que estudar bem a coisa por aqui...

Sim, eu sei, parece um contra-senso! No entanto, tudo aquilo que tenho marcado na agenda o meu despertador interno, faz-me acordar antes do próprio despertador e dar um pulo da cama.

Bem, amanhã recomeça o PUM - PUM - PUM - PUM... e apesar do sono ainda não ter aparecido por estas bandas, mesmo depois da noite passada ter rebolado mais que da última vez que dancei quizomba, tentar de novo. Não dançar, mas deitar-me! Deixar que um pouco de música me embale, me abrace e me adormeça.

a escolha da música? A mais música mais calma mp3, talvez...

Hoje...

O meu primeiro pensamento do dia foste tu! Tudo normal, foste o último pensamento de ontem, também.

Aí vida, que a bailarina não ganha juízo. Eu sei, eu sei... mando nos passos que dou, na dança que danço, mas não mando no meu coração e isso já foi aceite, faz tempo!

Agora perguntem-me lá onde estava a esta hora, há um ano atrás? Pois bem, saberia dizer onde e com quem! Raio de memória seletiva... estou a estudar e tenho que entender as coisas, fazer apontamentos, repetir, repetir e repetir... acho que é da idade! Nada disso, a memória é trabalhada... eu apenas tenho que continuar a trabalhá-la.

As coisas que adoro, que me fazem voar, guardo-as no coração. Deve ser por isso que:

(publicidade à parte)