O lugar onde cabem as páginas soltas desta caminhada e todos os passos que esta bailarina vai aprendendo a dar
.



.

2014-04-09

uma cigarrilha

Andava por aqui bem... relativamente bem! Tentava lutar contra as saudades, o aperto no peito, o abraço que tanta falta me faz, o melhor amigo que perdi, as conversas que deixei de ter, o apoio, o dar, o sorriso que me enchia o peito...

Os teus conselhos, o que me ajudaste e me mostraste no teu anterior emprego ajuda-me agora... ajuda-me tanto! Por vezes até para dar força quando me sinto cansada.

Mas sábado algo estranho aconteceu... acabo o maço de tabaco e quando acendo o último cigarro, reconheci um sabor característico e que não é o do tabaco que fumo. Apenas dei conta quando abraço alguém que é minha amiga... tive que pedir outro abraço. Ca porra é esta? - disse eu. Isto é uma cigarrilha, não é Linda? Uma cigarrilha no maço?! Não pode... juro que não pode! Eu não fumo cigarrilhas...

Ela riu-se e perguntou quem me colocou ali a cigarrilha, não entendi onde queria chegar e respondi que ninguém. Só eu tive acesso ao maço. A pergunta repetiu-se. Quem te colocou a cigarrilha no maço, Bailarina? Depois de 12h a trabalhar estava confusa... quem fuma disto está vivo, não pode fazer disto! Mas que confusão... Ela ria-se... e perguntou de novo a sorrir, sabendo quem é! Quem é ele e onde anda agora? Então sem esperar a resposta disse-me, para lhe pedir que se afaste, se já estás melhor, se quis ir embora, que se afaste e me deixe.

Mas que raio... Primeiro nunca falei de ti a ninguém. E se não tivessem visto a cigarrilha diria que tinha sido pura ilusão de ótica, devido ao cansaço. Dormi em 4 dias 12h e seria normal. Mas ela que pouco ou nada lidou contigo sabe isso tudo?! Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Entretanto e devido aos ensinamentos que me deste, pude ajudar alguém, também me senti ajudada naa função que estou a desempenhar, por isso achei que devia agradecer-te, não por obrigação, mas porque sei o que disse, sei que te magoei, sei que ainda não pedi desculpas. No entanto, não queria deixar de te agradecer.. Já tinha reparado que de um momento para o outro passei do quase tudo, para o quase nada e quando te enviei esta mensagem, leste, mas não me respondeste.

Juro que não sei o que fiz. Senti-me magoada no dia do meu juramento, senti-me sozinha como à muito não me sentia, dei conta que não querias ser o meu padrinho, mas só depois do juramento, tive ciúmes e descarreguei? Mas nesse dia quem ficou sozinho? Eu! Tinhas-me deitado fora do nada à uns tempos atrás... pedir-me tudo assim de repente e num dia tão emotivo, foi complicado. Não consegui gerir!

Agora, se não queres ser meu amigo, como entretanto te disse, assume... vai, começa por algum lado e assume-o! Já o fizeste com outras pessoas. Começa pela o fb e acredita não volto a falar contigo e se algum dia nos cruzar-mos não te precisas preocupar, será como se não te conhecesse!

Merda de cigarrilha, merda de pinturas, merda para tudo e para o coração que não me deixa mandar nele. Se me arrependo? Claro que não... mas dispensava esta dor, esta confusão.

uma cigarrilha

2014-04-02

Eu vou!

Eu se que sou corajosa, determinada, até um pouco obstinada. No meio disso tudo consigo ponderar, analisar, tomar decisões, mudar de opinião e até pedir conselhos para ouvir outras opiniões.

Sei o que já trilhei sozinha, tenho plena consciência do que já lutei e até contra os que supostamente estariam ao meu lado, já mudei de rumo algumas vezes e já tive que engolir o orgulho algumas vezes. Também já me apoiei em algumas pessoas, apesar de preferir não o fazer, sou sincera. Desde pequena conto comigo, guardo para mim, rasgo-me por dentro e consigo encobrir a hemorragia interna. Assim não fico mal habituada e vou-me aguentando.

Só quebrei uma vez! E apesar do receio que vai sempre acompanhar-me até ao último dos meus dias, porque não quero que volte a acontecer, aprendi que eu sou mais importante e esse receio acaba por deixar-me alerta nas alturas menos boas!

Agora vivo uma mistura de sentimentos. Apesar de ter andando a maturar este passo faz tempo, agora ele vai iniciar. Representar a Cruz Vermelha é mais que uma honra, esta farda passará a ser a minha segunda pele! O meu segundo amor, não só como voluntária que serei sempre, mas agora como assalariada.

Isto implica que a realidade que tenho vindo a interiorizar, vai acontecer. Vou adiar ou até mesmo colocar de lado a minha vida como professora! É estranho, um pouco doloroso até, mas necessário. Não foi feito de forma leviana, mas repito é necessário! Tantas pessoas que pensam que agi apenas com o coração ou até forma impulsiva. Eu sou muito coração sim e quantas vezes tenho de reagir no impulso... aqui não foi o caso.

Por isso aguento-me, sei que vou aguentar, tem que ser! Sinto-me sozinha, estou a km do emprego, à procura de casa por lá e sem carro que me permite ir ver apartamentos e não depender de comboios, metros ou taxis quando os meus turnos de 12h começarem. Nestes três primeiros dias, sei que vou dormir no máximo umas 5h por noite. Ai tanto café que vou tomar...

Por outro lado tenho de confessar, entre aquela dorzinha de barriga, tenho algum receio típico em mim, que funciona como sentido de responsabilidade, deixando-me alerta.

Pensando bem não estou sozinha, tenho a pessoa mais importante ao meu lado e que me dá uma força incrível: EU!


Mesmo com medo, eu vou... e eu vou ser Feliz!