O lugar onde cabem as páginas soltas desta caminhada e todos os passos que esta bailarina vai aprendendo a dar
.



.

2013-12-30

Aprendi... quem não aprende...


Franz Kafka disse: "Entre muitas outras coisas, tu eras para mim uma janela através da qual podia ver as ruas. Sozinho não o podia fazer."

Foste sem dúvida uma janela muito importante e ENORME, para mim, para a minha vida! Aprendi a ver muita coisa, a ter muita força, a gostar ainda mais de mim! Abriste-te, qual janela, na minha vida e foi uma luz enorme que entrou.

Aprendi... quem não aprende com as pessoas importantes que nos entram pela vida?!

 
Salvador Dalí - Mulher na Janela
 

2013-12-28

Máquina de Tempo

Quando tudo se desfaz, não é num gesto só... mesmo que não se saiba quais foram esses gestos... ou mesmo quando tudo parece mentira ou até é estranho.

Resta guardar as memórias, fazer a mala, sacudir a roupa, colocar um sorriso e ir. Ir para longe, como diz a música.

A raiva irá desaparecer. O amor, qual ancora, irá manter o barco à tona e a tempestade depois de limpo o céu, mostrará o sol e caminho. Nunca naufraguei, não irei naufragar agora. Até porque me tornaste mais rica.

Agora sinto-me pobre... é a raiva... mas tenho plena consciência do que ganhei como pessoa, como mulher... Serão necessários pequenos passos, pequenas vagas, mas chego onde quero, onde é necessário! Não desisto de certas "coisas", apenas de pessoas. As pessoas que não nos querem na vida delas.



Tudo o que damos às pessoas fica guardado no tempo de uma memória... é a nossa máquina de tempo!

2013-12-27

Natal

O Natal já lá vai! Entre um mundo de embrulhos, uma virose manhosa, uma viagem à Beira com direito a lareira, pai, mãe, mano, os meus amores mais lindos e doces da minha vida - os meus cães e as lembranças que este ano fui eu que comprei todinhas, até as que me couberam desembrulhar.

Este é para mim, o filme desta quadra e esta uma das músicas que de há uns tempos para cá, tem um significado diferente.

Apesar do desejo, nem uma mensagem de Feliz Natal tive direito... recebi lembranças de amigos, sms de muitas pessoas, chamadas de alguns, mensagens privadas de outras pessoas e tu não deste sinal de vida. Um desejo de Felicidades, seco e frio como já fizeste a tantos.



Não esperes nada de quem nada te quer dar, diz-me o coração!

Porque é o meu hemisfério direito, o das emoções, tão piquinhas e desenvolvido?! Podia ser o da racionalidade, o esquerdo, mais equilibrado?! Talvez seja... senão não teria conseguido andar em frente, para tanta outra coisa na minha vida.

De Bailarina em Bailarina....

Existem os salta-pocinhas... e os que saltam de bailarina em bailarina?! De cama em cama?! Que ignoram a cama que têm, que dizem que não presta, não lhes dá atenção, não os acarinha...

É só pelo prazer primeiro... depois vão-se as regras. Todas as regras pré estabelecidas.

A cada vez fazem-se de mais abandonados, agarram-se! Como se ninguém os quisesse. A família inclusive. Os amigos, nunca estão lá para apoiar nos maus momentos... os verdadeiros maus momentos. Até os de felicidade são partilhados! As dúvidas! Aqueles que um abraço à chuva pode esconder uma lágrima e o bafo a álcool à saída do trabalho. Por isso, um carrego de chocolates para acompanhar os turnos. E do nada... os amigos aparecem e a bailarina desapareceu como por magia... deixou de ser necessária. De fazer parte da sua vida.

É confortável acordar às 9h e adormecer às 3h? Não! Só para fazer companhia e mostrar que o seu tudo está ali daquele lado! Bailarina que é bailarina está lá sempre para o seu mestre! Para o seu sol! Para a sua música!

Na altura do seu exame, ajudar alguém a estudar em vez de estudar, quando ambos sabem que o seu formador tudo fará para a colocar para baixo? Claro que sim! Não pode estudar em casa, não tem sossego, não o deixam por as mais diversas razoes... E porque a recertificação é mais importante para puder dar formação, puder ter a categoria na insígnia, porque o sorriso o seu sorriso vale tudo... claro que arriscar merece a pena!

Escolher entre férias com amigos, umas saídas, roupa, muita coisa lol e uma lembrança de aniversário que pode tirar um peso de cima de alguém, é uma escolha? Mas isso lá é uma escolha?! Levou milésimos de segundos a decidir, segundos a ponderar como o fazer e minutos a convencer.

Agora, tratar como prioridade quem nos trata como opção, tem muito que se lhe diga. Sentir que se é opção é complicado, esgotante. Existe uma confusão tremenda, ao mesmo tempo muitas saudades. Um não saber o que se passou, o que se passa, o que se fez... o que se faz sempre e que leva os homens a terem este tipo de comportamento... utilizam a bailarina... de primadona... que sempre sonhou ser... a bailarina é utilizada como uma daquelas senhoras que dançavam num dos velhos cabaret, aqui com a pequena diferença. Não é paga! Até porque a carteira é sempre aberta por si!


Bailarina.... dança bailarina, dança!

2013-12-19

É Natal?

É Natal? Dizem que sim! Pelo menos no calendário faltam 5 dias.... já devo ter embrulhado mais lembranças que já fiz em toda a vida.

Um dos dias, com febre, diarreia, hipoglicémia, completamente desidratada e todos os efeitos que daí advêm. Senti-me no limite das minhas forças, tentei avaliar-me a mim mesma e não podia parar... mas como estava fardada não queria ligar 112. Caraças... Mandei uma mensagem para ti, já no limite das forças, a pedir para te ligar e não me respondeste. Entretanto, da forma mais irónica que consegui, agradeci. Ligaria para ti, mas pelos meios formais. Acordaste!

Depois já estavas disposto a ajudar?! Podia estar literalmente a sentir-me a desfalecer, mas não queria nada teu! Porra, como é possível...

Fizeste-me tudo o que criticaste os outros, sendo que esses outros, não se armaram em santos. Não me prometeram a eternidade. Quem és tu mesmo?

Andava eu preocupada contigo, com ter pensado em mim e ter discutido contigo, numa altura que te está a ser difícil, mas entre tantas outras coisas, no dia do compromisso ofereceste ao Filipe aquilo que me tinhas oferecido no dia dos Namorados?! Deixa-me adivinhar a lanterna de avaliação pupilar, nem necessitaste comprar, já a tinhas... foi aquela que era para mim?!

Como pode alguém passar de bestial a besta? Passar de ser tudo a ser nada? Não sei! Juro, que não sei como isto funciona. Como este mundo louco e cheio de pessoas que vivem de aparências, que falseiam, que enganam as outras, para que os seus objetivos sejam atingidos, para que possam ser concretizados.


 Qual é mesmo a época que vivemos? É Natal!

2013-11-27

Voa...

O coração acalmou.... nada que não estivesse à espera! A dor, aquela dor insuportável teve que parar por momentos... se não endoidecia.

Não gostei do primeiro piquete como pronto, sou sincera. Precisava de fazer perguntas e não tenho a quem... terei que guardar para mim!

O jantar de boas vindas, onde não apareceste e apesar dos sorrisos e saber que tenho ali tantos abraços bons, a tua ausência faz um buraco enorme... causa-me mesmo mossa. Fazes parte daquilo e ponto final! Não imagino aquele lugar sem ti...

Andei a sair da minha zona de conforto... hehehe... sou boa nisso, certo?! Tu, compromisso, exame de professores, o que vou fazer no futuro, o meu coração, o Coordenador mandou vir comigo e com razão, cabeça para comprar as prendas de Natal para a famelga trocar entre si, tratar do assunto carro, encontrar alguma ponderação e estabilidade para conseguir encontrar os caminhos. E como sempre funcionei melhor à noite, os sonos ficaram estão trocados! Tenho que colocar tudo o resto em ordem, a minha vida ao máximo! O sono é importante...

Tomei algumas decisões e mais uma vez, o falar contigo, a troca de ideias ser-me-ia importante, não conheço ninguém que me conheça tão bem, que me entenda como tu... quer dizer, eu acredito nisso! Não consigo deixar de acreditar. Mas vá, sei que consigo fazer tudo sozinha! Sempre consegui!

Apesar de mais calma, de querer e precisar de ti... deixo-te ir! Por mais que me custe... e custa tanto porra, deixo ir o homem que me fez feliz.... e como fui a mulher mais feliz do mundo, como me fizeste sonhar e acreditar que era e seria amada para todo o sempre. Deixo ir o homem que faz as minhas pernas tremerem; apenas com a sua voz me acalma, me incentiva, me faz o coração acelerar o seu ritmo. O homem que tem um olhar, que entra por mim dentro e me conhece como ninguém. O homem que o meu peito e os meus braços reconhecem e me faziam parar no tempo e no espaço... o seu abraço... o nosso abraço... Sim, porque era o nosso abraço... que pureza de carinho... Aquele homem que me aquecia, fazia suar, dar gargalhadas ou me deixava dormir no seu peito, enrolada, aninhada, abraçada. O homem a quem me aconchegava todas as noites, mimava e fazíamos festinhas ate adormecermos. O homem que tem um sorriso que adoro, aberto, lindo, sincero e me deixa no céu. O homem que tem uns lábios que adoro olhar, tocar e brincar. Umas mãos lindas, mas lindas mesmo. E eu adoro uma mãos bonitas de homem, portanto não é discutível!

Deixo então ir um homem lindo, inteligente, que dá de si, com um coração maior que o mundo. O homem que amo, que ........... bem.......... voa meu doce amor, meu bem maior, voa!

Voa para onde o vento do coração te quer levar!
Só quero que sejas feliz com todas as tuas decisões!

2013-11-22

16 de Novembro de 2013

Será sempre lembrado como um sábado solarengo, onde o frio correu na cidade Sadina desde manhã. Onde a ansiedade se apoderou de mim, pela responsabilidade que iria tomar. Onde me saberia sozinha, apesar de, esperava eu, contar com o meu padrinho, contigo, com o amor da minha vida, para me empurrar pela última vez.

Estava um sol agradável, sim! O coração tentava ficar calmo porque depois de alguma luta, consegui que aceitassem que o meu padrinho fosse quem eu queria. Mas a sensação de estar sozinha, sem família, num dia que para mim era tão importante, deitava-me por terra. Balançava-me. Deixou-me sensível.

Não desisti! Tentei esquecer todos os que faltavam e segui o dia como se fosse tudo normal. Pequeno almoço sozinha, arranjar o cabelo sozinha - tirei fotos para ver como estava, comprar uma graxa brilhante para que as botas ficassem a brilhar e almoço sozinha. Tanto silêncio e a vontade de falar, de partilhar, de mudar de assunto. Aquele silêncio tão ensurdecedor... até ouvia o bater do coração, o ritmo acelerado da frequência cardíaca e respiratória, os suspiros que dava e que me demonstravam ansiedade.

Chegada à EOE, disse-lhe: olha consegui, vais colocar-me a boina. Uma expressão algo fria, muito inesperada, deixou-me à alerta... mas não o suficiente. Devia ter perguntado algo ali. Não queres? Queres colocar ao B.? Por mim... O dia não devia ter sido pior.

Chegada à Praça e começa a luta... entre a grande emoção da cerimónia, que é Linda, a confusão de não ver ninguém meu, o ver pessoas contigo... que me levavam a querer fugir... as promessas não cumpridas e de repente o ter-te à frente, o olhar nos olhos e saber que nunca mais seria assim ... aiiiiiiiiiiiiii.... as pernas tremeram, tremeram tanto! Que deixei de saber o que tinha de fazer. Boina? Boné? Insígnias? Pedi tanto à minha avó para me vir abraçar... mas ela está tão longe... mais que qualquer uma das pessoas que supostamente me ama. Mais à frente numa outra fase da cerimónia, deste-me um abraço... para quê? Tens muito orgulho em ter-me colocado a boina, sussurraste... dasse. Estás a gozar com a minha cara?!

Ora muito bem... p'ra merda mais a idiota que acreditou e que acredita na bondade do mundo. Como posso, depois de tudo nesta vida, acreditar e confiar em algum homem? Em alguém? Juro que não sei! Não me acho boazinha, uma querida, mas uma perfeita idiota que não aprendeu com os erros! O ser humano é das coisas mais falsas que existe. Utiliza os outros para seu benefício e quando não pode tirar mais nada dele ou quando surge algo melhor, muda de poiso. O bicho Homem é assim! Os homens, mulheres... esses interesseiros, que se acham tantas vezes perfeitos, santos, lutadores, subjugados,.... julgam que podem magoar outras pessoas, porque serão perdoados, porque não podem magoar uma terceira pessoa. É nestes momentos que entendo porque adoro os animais... eles são capazes de amar de forma incondicional, desinteressada. Amam e pronto! E não amam hoje e amam já não! Não substituem! Depois somos nós os racionais, aqueles que supostamente são os pensantes... eles apenas agem com o instinto, dizem. O amor é instinto? E o magoar alguém já não?

Não me acho perfeita, longe disso! Até porque não sei lidar com a derrota, o abandono ou a incerteza. Não sei lidar com gente que não tem coragem de se assumir. Seja qual for! Assumir para mim, que luto pela minha independência, é um ato do ser adulto. Assumir que se partiu um prato, que se dormiu com alguém, que se ama alguém, que não se ama, que se mudou de opinião, que se é fraco, que se quer mudar, que não se é capaz, que se precisa de ajuda, que não se é feliz! Assumir, é o primeiro passo para qualquer coisa! Eu assumo que quando estou mal, que me fecho em copas... e acumulo mágoas até rebentar! Depois de explodir, dizendo coisas que não quero, passa-me... acalmo!

Nessa tarde depois de todo o Compromisso de Honra, de ter corrido um mar de lágrimas pela minha cara abaixo, a pessoa que foi o meu pilar, a minha ajuda, a minha força, a razão da minha vida, o meu padrinho... esteve no mesmo espaço físico que eu e simplesmente me ignorou. Não fui embora porque não podia, porque não sou assim, mas a vontade foi tão grande! Antes tratavas-me como uma igual e de um momento para o outro nem me diriges a palavra... Hoje digo: mereço! Mereço pois! Não me respeitei, como posso exigir que o faças.

Nesse noite, não quis sair sem descer ainda mais baixo, mas precisava de rebentar. Tive que pedir satisfações. Merecia eu o que fizeste?! Levar para ali outra pessoa? Dizes que não, mas estavam ali mulheres. Sempre te dei tudo e o teu umbigo superou-se ao meu? Aquele momento não era meu tammbém? Estava sozinha e tu? Como mãe, que tenho a mania que sou, dei-te conselhos que sei que não tomarás, mas a minha consciência assim o ditou. Digamos que o meu coração dizia, que se falhasses naquilo que dizes ter como cruz, que fosse comigo essa falha... mas isso era o que eu desejava... quando se ama alguém nesta vida, na próxima e em todas as outras que virão, será assim ou não?! Mas quem sempre fez isso, sempre o fará! Por mais que eu acreditasse em ti, não posso negar as evidências. Daqui a algum tempo estarás enamorado novamente e como todas as mensagens escondidas que tinhas no blog, mas dizias apagadas, eu serei mais uma na tua história. Uma coisa é certa, esta pessoa foi bastante produtiva para vós em termos monetários. Acredito que todos os homens gostassem de encontrar alguém como eu... Nunca te gastei um tostão! Não é isso que te desejo, mas cuidado que a vida é madrasta e podes vir a encontrar alguém que te vai depenar todo. Que serás tu a pagar tudo, que vai querer lembranças, grandes jantares, que vai tirar cursos e cursinhos e tu é que tens de pagar tudo! Trabalha Mouro... Eu só te queria ver, sentir feliz, sabes?! Calmo, descansado, sem stresses de maior...

O meu Compromisso de Honra, ficou marcado por uma operação de peito aberto, com o objetivo de me deixaram em sangria, depois de a sangue frio serem feitos vários e profundos golpes. Enquanto isso, dou a mim mesma constantes transfusões de sangue, para me manter viva.

Só não sei como irei conseguir arrancar-te do meu peito, nem sei se estou preparada para isso, tal é a forma como me sinto sozinha e ainda ter o desplante de te dizer cara a cara, que te amo!

Não tenho juízo nenhum... Preciso urgentemente de alguém que me dê um par de estalos, mas com muito jeitinho... existe o perigo, se a coisa for forte, de reagir de uma de duas formas: ou abro a torneira e causo uma inundação, ou parto para agressão física com necessidade de recorrerem aos meios de socorro.

Vá estou magoada... e incapaz de reagir seja como for sem ser com lágrimas, digo já!


 

Compromisso de Honra para Membro Associados Ativos
da CVP - DS

2013-11-13

Como eu queria dizer-te...

Este domingo passamos os dois junto à minha antiga casa... Será sempre a minha a minha casa, onde fui tão feliz, onde tenho memórias guardadas e que para sempre ficarão ali. Tenho-as de cor, guardadas para sempre no meu coração, na minha memória, na minha alma!

É difícil imaginar que só existe passado, presente e futuro não há nada... não existirá... foi pura imaginação... ou ilusão... ou nada. Na minha cabeça isto nunca foi ponderado, estava a preparar-me para viver assim, a fazer como dizia, das tripas coração.

Embora tudo aquilo que me dá vontade seja o oposto, aguento-me calada, e apenas por respeito. Existiu um ponto final, terei que respeitar... digo eu a mim mesma, tanta vez! O meu coração diz para lutar... a minha cabeça diz, pára!

O medo também existe, claro... Quem não teria?! Mas não vejo do outro lado, alguém com algum interesse, vontade, que sente a minha falta. Aquele telemóvel sempre a funcionar, faz-me recordar muitas situações, em que era eu que estava do outro lado das mensagens. Será o 6º sentido a funcionar ou apenas ciúme? Não sei... também pouco interessa, certo?!

Esta música, recorda-me aquele 5ºandar e a vontade que tenho de dizer-te que apesar da dor que sinto, a porcaria do meu coração faz o pequeno grande favor de não te esquecer. Esteja a mil à hora nos eventos ou no sossego em casa. Ficaste-me no sangue e o medo que seja mesmo nesta vida, na próxima e todas as outras, assusta-me profundamente. Porque ficarei sozinha com essas memórias, porque cada vez mais elas ficarão frias e o mais provável é eu ficar também! Se era para me poupares... existiu um desfalque por completo! Não mandamos em quem ama-mos, muito menos em quem os outros amam!


aí como eu queria dizer-te tudo isto e tanto mais!
como eu queria abraçar-te... aquele abraço... e dizer-te o quanto te amo!

2013-11-09

Falta uma semana

No próximo sábado, depois de muito luta, alguns altos e baixos, vou concretizar um sonho novo, mas um sonho vivido a 200%. No próximo sábado será o Compromisso de Honra da 11ª Escola de Membro Associado Activo da Cruz Vermelha Portuguesa, Delegação de Setúbal. Sou recruta, passarei a pronto!

falta uma semana para me colocares a boina... uma semana... obrigada por tudo!



2013-11-03

Como é que se Esquece Alguém que se Ama?


Como é que se esquece alguém que se ama? Como é que se esquece alguém que nos faz falta e que nos custa mais lembrar que viver? Quando alguém se vai embora de repente como é que se faz para ficar? Quando alguém morre, quando alguém se separa - como é que se faz quando a pessoa de quem se precisa já lá não está? As pessoas têm de morrer; os amores de acabar. As pessoas têm de partir, os sítios têm de ficar longe uns dos outros, os tempos têm de mudar Sim, mas como se faz? Como se esquece? Devagar. É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa tenta esquecer-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre. Podem pôr-se processos e acções de despejo a quem se tem no coração, fazer os maiores escarcéus, entrar nas maiores peixeiradas, mas não se podem despejar de repente. Elas não saem de lá. Estúpidas! É preciso aguentar. Já ninguém está para isso, mas é preciso aguentar. A primeira parte de qualquer cura é aceitar-se que se está doente. É preciso paciência. O pior é que vivemos tempos imediatos em que já ninguém aguenta nada. Ninguém aguenta a dor. De cabeça ou do coração. Ninguém aguenta estar triste. Ninguém aguenta estar sozinho. Tomam-se conselhos e comprimidos. Procuram-se escapes e alternativas. Mas a tristeza só há-de passar entristecendo-se. Não se pode esquecer alguem antes de terminar de lembrá-lo. Quem procura evitar o luto, prolonga-o no tempo e desonra-o na alma. A saudade é uma dor que pode passar depois de devidamente doída, devidamente honrada. É uma dor que é preciso aceitar, primeiro, aceitar. É preciso aceitar esta mágoa esta moinha, que nos despedaça o coração e que nos mói mesmo e que nos dá cabo do juízo. É preciso aceitar o amor e a morte, a separação e a tristeza, a falta de lógica, a falta de justiça, a falta de solução. Quantos problemas do mundo seriam menos pesados se tivessem apenas o peso que têm em si , isto é, se os livrássemos da carga que lhes damos, aceitando que não têm solução. Não adianta fugir com o rabo à seringa. Muitas vezes nem há seringa. Nem injecção. Nem remédio. Nem conhecimento certo da doença de que se padece. Muitas vezes só existe a agulha. Dizem-nos, para esquecer, para ocupar a cabeça, para trabalhar mais, para distrair a vista, para nos divertirmos mais, mas quanto mais conseguimos fugir, mais temos mais tarde de enfrentar. Fica tudo à nossa espera. Acumula-se-nos tudo na alma, fica tudo desarrumado. O esquecimento não tem arte. Os momentos de esquecimento, conseguidos com grande custo, com comprimidos e amigos e livros e copos, pagam-se depois em condoídas lembranças a dobrar. Para esquecer é preciso deixar correr o coração, de lembrança em lembrança, na esperança de ele se cansar. 

Miguel Esteves Cardoso, in Último Volume

  se conseguires....

2013-10-30

Escondi-me

Por fora sou toda força... por vezes até ironia, estupidez, risos despropositados. Aqui não existe parte de fora, aqui é a minha parte de dentro exposta e não me andava a fazer bem! Por isso andei escondida, a inspirar fundo, a hiperventilar talvez... O oxigénio chegou ao cérebro, mas não encontrei mais paz por isso!



Apenas o tempo me trará a serenidade que preciso!



Daqui a uns dias, será talvez o último dos encontros e o mais emotivo de todos, para mim eu sei. Nesse dia, finalmente receberei a minha boina! 1 ano, 7 meses e 21 dias depois de iniciado o processo, depois de toda a formação, da participação como recruta em eventos dando apoio pela minha Delegação e muitas horas de voluntariado. O meu padrinho, irá colocar-me aquilo que tanto desejo. Tu farás isso, certo?! E será um adeus em forma de até já...



2013-10-10

Sinto-me um autêntico balão!


Já fui cheia, coberta de cor, linda e sim juro que me sentia linda! Cobria o céu com cor. Voava para todo o lado e sabia-me capaz de ir a qualquer lugar. Na altura do frio, o calor do fogo abraçava e aquecia. Já quando fazia calor, o fresco da brisa batia na cara dando um bem estar que só vivido. Era daqueles balões que brilhava no escuro. Podia parecer que voava sozinha, parecer que voava sozinha, mas estava sempre acompanhada.



Agora sou um balão em reforma, vazio, sem brilho. A cor ficou esbatida, já não se mostra, já não percorre os céus, já não confia no vento ou no fogo. Agora sou um balão, mas que já não é balão! É apenas um conjunto de pedaços infinitos de peças. Um balão que já  voou feliz, e que terá que se consciencializar, que a sorte não existe. Nunca encontramos a felicidade duas vezes. O céu perfeito para voar, seja de noite ou de dia. Ou a agarramos com as duas mãos ou ela foge como se de areia se tratasse e escorre por entre os dedos.



Muitos dirão que a vida continua... claro que sim! Mas céu perfeito como aquele, só se vive uma vez! E não sei se como balão que já teve tudo, serei capaz de ter um céu pela metade.

2013-10-08

A letra, a melodia, as vozes...


ouvi hoje esta manhã esta música e sentei-me na cama...



...amanhã o dia é grande e cheio de emoções!

2013-10-06

Ando a colocar o meu mundo todo em causa

Isto anda bem complicado. Ando a colocar o meu mundo todo em causa. Certas coisas que tinha como certas, estão a mostrar-se o posto de tudo o que acredito. Eu sou aquele tipo de pessoa que se apaixona, que vive as coisas com uma intensidade que não precisa de comer, dormir se as coisas que faço me preenchem, se acredito no que faço, se acredito nos princípios que estão incluídos.

Como podem os interesses financeiros sobrepor-se aos valores definidos? Que são a base de tudo?! E as pessoas defendem esses interesses porque sem eles não se pode alcançar um fim?! Esperem lá... mas assim está tudo mal, todo o sacrifício de um homem foi em vão!

O meu mundo anda a desmoronar-se. Merda para esta sociedade capitalista, para esta gente que pensa com  o estômago e de coração tenha apenas a bomba que constitui a pequena e a grande circulação.

Para sempre irei venerar e seguir o exemplo de mais um homem que deu de si, que se deu pelo bem dos outros, que acabou na miséria. Mas estou desiludida e estou a ponderar abandonar algo que adoro porque sei que não sou assim, não faço escolhas baseadas em  benefícios. Se assim fosse...

Uma das pessoas que se juntou ao conjunto de pessoas que defendeu esta atitude, utilizando esta infeliz justificação contra um grupo está no seu direito de defender as suas convições, foi aquela pessoa que considerava o meu tudo... não sei o que é agora... mas tinha-a ali, num topo do mundo. Nunca me criticou por tudo o que acreditava e defendia, bem pelo contrário, dizia que tinha um coração enorme. Hoje vejo que muito provavelmente no seu íntimo, me criticava, gozava, não me conhecia de todo!

Que raio, estou capaz de largar tudo, de fugir... tanto sacrifício foi em vão?! Sinto-me enganada, utilizada!

Tal como disse à uns meses numa serra, num momento de lucidez que pareceu ser de cansaço, eu não faço parte disto... acredito em tudo o que está definido, mas não sou interesseira.

Bem sei que não vão entender o contexto deste desabafo, mas existem "nomes" que não posso utilizar, porque os respeito demais.

2013-10-02

Como é que se Esquece Alguém que se Ama?

Como é que se esquece alguém que se ama? Como é que se esquece alguém que nos faz falta e que nos custa mais lembrar que viver? Quando alguém se vai embora de repente como é que se faz para ficar? Quando alguém morre, quando alguém se separa - como é que se faz quando a pessoa de quem se precisa já lá não está?

As pessoas têm de morrer; os amores de acabar. As pessoas têm de partir, os sítios têm de ficar longe uns dos outros, os tempos têm de mudar. Sim, mas como se faz? Como se esquece? Devagar. É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa tenta esquecer-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre. Podem pôr-se processos e acções de despejo a quem se tem no coração, fazer os maiores escarcéus, entrar nas maiores peixeiradas, mas não se podem despejar de repente. Elas não saem de lá. Estúpidas! É preciso aguentar. Já ninguém está para isso, mas é preciso aguentar. A primeira parte de qualquer cura é aceitar-se que se está doente. É preciso paciência. O pior é que vivemos tempos imediatos em que já ninguém aguenta nada. Ninguém aguenta a dor. De cabeça ou do coração. Ninguém aguenta estar triste. Ninguém aguenta estar sozinho. Tomam-se conselhos e comprimidos. Procuram-se escapes e alternativas. Mas a tristeza só há-de passar entristecendo-se. Não se pode esquecer alguém antes de terminar de lembrá-lo. Quem procura evitar o luto, prolonga-o no tempo e desonra-o na alma. A saudade é uma dor que pode passar depois de devidamente doída, devidamente honrada. É uma dor que é preciso aceitar, primeiro, aceitar.

É preciso aceitar esta mágoa, esta moinha, que nos despedaça o coração e que nos mói mesmo e que nos dá cabo do juízo. É preciso aceitar o amor e a morte, a separação e a tristeza, a falta de lógica, a falta de justiça, a falta de solução. Quantos problemas do mundo seriam menos pesados se tivessem apenas o peso que têm em si , isto é, se os livrássemos da carga que lhes damos, aceitando que não têm solução.

Não adianta fugir com o rabo à seringa. Muitas vezes nem há seringa. Nem injecção. Nem remédio. Nem conhecimento certo da doença de que se padece. Muitas vezes só existe a agulha.
 
Dizem-nos, para esquecer, para ocupar a cabeça, para trabalhar mais, para distrair a vista, para nos divertirmos mais, mas quanto mais conseguimos fugir, mais temos mais tarde de enfrentar. Fica tudo à nossa espera. Acumula-se-nos tudo na alma, fica tudo desarrumado.
 
O esquecimento não tem arte. Os momentos de esquecimento, conseguidos com grande custo, com comprimidos e amigos e livros e copos, pagam-se depois em condoídas lembranças a dobrar. Para esquecer é preciso deixar correr o coração, de lembrança em lembrança, na esperança de ele se cansar.
Miguel Esteves Cardoso, em "Último Volume"

 
faz-se uma sangria que saí pelos olhos!!!!

2013-09-21

Relacionamentos

Se olharmos para os relacionamentos, encontramos aqueles que se baseiam no amor, outros no sexo e existem aqueles onde a amizade é o que os mantêm. Quantos casais se podem gabar de ter um relacionamento onde o equilíbrio é doseado por aquilo que são e querem? Será que a conjugação destes três perfeita?

Para mim um bom relacionamento implica os três sentimentos: uma grande dose de amor com muitas pitadas de sexo, que associo à paixão que nunca deve deixar de existir e amizade. Amizade esta, que nunca deve suplantar a paixão, porque aí, o sexo deixará de existir e é como se vivesse-mos com os nossos irmãos, que de certo também amamos, mas não temos sentimos paixão/desejo (Graças a Deus).


E já viveram esta combinação perfeita?

Sonhos

As conversas voltaram a acontecer, informais, sem nunca tocar no passado recente. Um incentivou o outro a fazer algo, o outro deu forças para que um momento que trouxe lembranças menos positivas fosse passado com mais serenidade e apoio.

A sensação de calma, bem estar, não pediram que cobrasse fosse o que fosse... apenas que aproveitasse cada minuto, cada palavra, cada mensagem. Quando pararam, porque eventualmente pararam, não disse nada. Estranha sensação esta que pertencemos a alguém sem sermos dessa pessoa... Sim, já sou grandinha o suficiente para saber que ninguém é de ninguém, mas algumas coisas mudaram em mim. Estranhamente mudaram.

Ao andar de metro esta semana olhei à volta, eram umas 18h e testei-me. Ia cheia a carruagem e claro com homens charmosos de fato, ainda cheirosos apesar da altura do dia... procurei um que eu dissesse é bonito. Quando dei conta estava a olhar para um, apenas porque tinha algo na cara parecido com ele... como não se levantou à entrada de uma senhora de idade... balbuciei: "não chegas nem perto".

Claro que ninguém chega perto, tenho um orgulho nele, em ti, que faz doer o peito. Alguém chegará alguma vez perto?! Duvido! Deixei voar parte dos meus sonhos... encontrei-os e não os posso viver mais!


Ou talvez tenha é espalhado esses sonhos ao vento à uns tempos... apesar das promessas de que seriam eternos... por uns momentos, os meus sonhos foram vividos!


2013-09-12

Recordar a viver

Foram só umas palavras, troca de ideias, algumas confidências, até brincadeiras.... mas passaram, e fui ver, 5 horas num ápice.

De alguma forma medi como escrevi, mas sorri e senti-me leve!
sempre fizeste e isto não foi nada!

2013-09-09

Música

Hoje deixo aqui quatro músicas que gosto, são diferentes, mas gosto delas e apeteceu-me...

 

 Eu sei que no terceiro apenas terão acesso no youtube, mas eu gosto do vídeo, daí ter optado por este!
enjoy!

2013-09-06

Sono leve

O sono, coisa simples para mim que adormecia onde queria e quando queria, anda confuso!

Chego a esta hora e parece que estou a mil à hora, cansada, mas sem sono! Durante a noite se algum barulho estranho acontece, acordo. E atenção, vivo no meio de uma cidade... barulhos estranhos?! De manhã, acordo como se o despertador tocasse e quase salto da cama!

Eu não sou assim, "pode cair o Carmo e a Trindade" e continuo a dormir... bem apenas se entrar alguém no meu quarto e pimba, o olho abre logo. Atenção que os meus cães, podem saltar para cima da cama, enfiar-se nos lençóis e não se passa nada.... por isso não dormem lá. No inverno é um abuso!!!! Maganos....

Já culpei o calor... depois o esfriar das noites... a incerteza da profissão e a quase certeza de desemprego. Disparates! Por hoje a culpa é minha, por não colocar a cabeça no lugar e apetecer-me adormecer abraçada numa paz que não sei descrever.


e que suspiro... seguido de um sorriso!

2013-09-04

Oração da Serenidade

Existe uma oração que no final de cada reunião de Alcoólicos Anónimos é dita com toda a força! Ela fala de Serenidade...

Não me refiro ao que vemos no dicionário: paz, calma, tranquilidade, brandura... mas à capacidade de viver em paz com os problemas não foram resolvidos. Não no sentido de concordarmos com o que se passou, pois somos seres e temos direito à nossa opinião, aos nosso gostos, a discordar, a dar as nossas opiniões. Mas temos obrigação de respeitar os outros naquilo que são, sentem e pensam, da mesma forma que o mesmo se aplicará a nós, claro!

Muitas vezes, porque as coisas já aconteceram ou estão fora do nosso controle, o melhor será aceitar. Não de uma forma indiferente, só porque sim... é completamente o oposto! Ao aceitarmos que não podemos modificar algo, as expetativas do que podemos mudar aparecem, saltam à vista, tornam-se prioridade!

Aqui para além de uma boa dose de coragem, foi criada uma abertura... como que um retirar das palas que estavam colocadas até então... Tornamo-nos mais maduros, faz-nos reconhecer que apesar de o mundo não ser perfeito, como nós não o somos, a vida é agora e temos direito a vivê-la em todo o seu esplendor.

"Oração da Serenidade

Concedei-nos Senhor a Serenidade necessária,
para Aceitar as coisas que não podemos modificar;
Coragem para modificar aquelas que podemos;
e Sabedoria para distinguir umas das outras."
 
 
 
 
Se já aceitei tudo? Claro que não! Concordo com o que aconteceu? Não e disse-o! As coisas estiveram dentro do meu controle? Também não... por estranho que possa parecer!
Talvez por isso esta oração tenha ainda mais sentido neste momento!


2013-08-30

"Primeira estrela que vejo realiza o meu desejo!"

Desde menina que mal olho para o céu ao final da tarde, início da noite e a vejo ali, bem juntinho à lua algo que sempre quis acreditar ser uma estrela, vêm-me logo a vontade de pedir um dos meus desejos. Escolho-o com cuidado, não me quero arrepender... e é aí que me saí baixinho:
"Primeira estrela que vejo realiza o meu desejo!"

Peço-lhe o desejo com tanta, tanta força, que até os olhos se fecham pela intensidade. Para terminar, e relembrar-lhe o quanto o meu desejo é importante saí-me um novo sussurro " Primeira estrela que vi, realiza o que te pedi!". Olho para ela ali no meio, bem no meio e afasto o olhar do céu. Afasto-me com fé que o meu desejo se irá realizar.

Pouco me importa se é uma estrela, um planeta... interessa o momento, que é algo que faço desde que me lembro, que é importante, que nunca pedi nada que não fosse importante.
 



Ontem pedi... "Primeira estrela que vejo realiza o meu desejo!"

2013-08-28

quero...

Quero o meu sorriso de volta... adormecer com ele ... acordar com ele já escarrapachado na cara...sentir que aparece só porque sim.... por aquela mensagem... por aquele está quase... por aquele abraço... por tudo...

Quero-me de volta!

Quero a minha paz de volta!

Quero a minha vida de volta!


2013-08-25

Lutar...

Amor próprio, autoestima, selfstime,... será que quem luta por alguém está a colocar-se em causa? Está a rebaixar-se? Normalmente só sabemos um lado da história e se estamos envolvidos, mesmo que se queira muito, custa entender o outro lado. E isto por mais esforço que se faça. O mais fácil é não se querer ouvir... O medo de se ouvir o que não se quer, aparece... mas no fundo... no fundo precisamos mesmo de ouvir!

E o que é lutar? Lutar pelo quê? Lutar por quem?
 
Muito provavelmente para nós.... treta, lá vem o belo pronome pessoal no plural para não magoar. Olhando para cima está tudo escrito assim. Que raio de defesa manhosa esta! Vou começar a ter cuidado, por mim, por mais que custe!

Dizia... muito provavelmente para mim, lutar é para voltar a ter aquilo que tinha há umas semanas... As juras de amor eterno, todo aquele sentimento, o sorriso, o abraço, o olhar, o apoio, o primeiro e último pensamento... quase parecia ser o único, o suspiro ou será suspiros?! O querer bem, o crer, o acreditar, o exemplo que se tornou, a confiança, o toque, o quente, a calma, o sonho, a paixão, a base, o sonho, as conversas, o cheiro, a presença, o imaginar, os sonhos, o querer mesmo envelhecer assim...

Por quem devo eu lutar? Devia vir para aqui com aquela teoria dos quatro pilares da autoestima e dizer que seria por mim, mas se me sinto incompleta, estou sem sombra de dúvida a lutar para ter tudo aquilo que dizias eu merecer! Por tudo aquilo que sentia e pensava que sentias. Aqui entra o problema, deixei em dias de ser tudo aquilo que era. Lutar pelo quê???

Como se diz, são precisos dois para dançar.... Não posso querer sozinha... Lutar, até lutava, mas querer não posso querer pelos dois...

Será isso o que me fará seguir em frente? Procurar alguém? WROOOONNNGGGGGGG!!!!!!! Completamente errado!!!!

O coração tem várias camadas e quando algo consegue penetrar tão fundo é como se conseguisse entrar no sistema circulatório. Dessa forma vai a todo o lado, domina todo o corpo, gere e transporta coisas boas e más, luta e não nos abandona... se algo de mal acontecer, temos duas hipóteses: substituímos o sangue ou um dos aparelho, mesmo o coração ou o corpo entra em falência e deixa a alma partir... voar. Se o substituírem, o corpo já habituado a alguns códigos e memórias, passa a informação mais importante para o sangue novo. Agora se o corpo parte, a alma leva as memórias, as vivências consigo... a vida não é desperdício!

Sorte a minha, quando partir, espero que daqui a muito tempo, levo isto comigo. Sentido único, infelizmente, mas na altura acreditava que era para sempre, eterno e por todas as vidas...

 
Afinal ganhei a luta!


2013-01-17

um desabafo...

Só porque não dá para guardar cá dentro, apeteceu-me vir aqui e gritar o mais alto que conseguir:

GOSTO DE TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII


pronto já está!! :)

2013-01-05

que falta de vontade...


3h da manhã... faltam 5h para o despertador tocar... Mais uma viagem para perto do Sado... foi ele que te trouxe.

Desta vez vou para a EOE dar apoio na distribuição dos alimentos que recolhemos, às famílias necessitadas,  a 14 e 15 de dezembro, com a Missão Sorriso, no Continente de Setúbal e Palmela. Lá para o final da tarde está marcado o exame/prova do Curso Essencial de Socorrismo....

Mas estou com uma vontade de o fazer... nem consigo explicar... passei a tarde a tentar ler, a tentar relembrar algumas coisas, porque durante a semana, a cabeça esteve enfiada na porcaria da almofada mais próxima... que sensação de burra... mais parecia que lia aquilo pela primeira vez...

Já não tenho capacidade para amores e desamores... a sério! Dá cabo de mim... Só tenho capacidade para amores... hehehe foi impossível não rir, acho até muito normal ter vindo este sorriso... não sei se pela hora ou se pela belíssima conclusão que estou a chegar. Todos temos esta necessidade de ser felizes e não de sofrer. Talvez por isso, alguns desistam de caminhos de felicidade, com medo de sofrerem mais... quanto mais alto estamos, maior é a queda.

Talvez por isso o desistir, o fugir, foi ponderado várias vezes esta semana, e para vários assuntos... até porque já desisti de algumas coisas na vida, após longas jornadas de ponderação. E coisas que queria, mas queria mesmo muito... no entanto a vida tornou-se madrasta e fez-me escolher este caminho. 

Neste momento assaltam-se duas ideias: o celibato e fugir. Posso ver como as freiras fazem, como conseguem e seco o coração para o amor. Lógico que o fraterno pode ser mantido... digo eu?! Depois é a grande vontade de realizar o exame amanhã. Acho que vai correr tão mal.... a sério! Acho que vou desiludir quem apostou em mim confiança. Eu e tu, claro! E por ser professora, sei que o formador quererá boas avaliações. Ai caraças... que medo de desiludir... mas fugir também não vou, não posso! Amanhã tenho um horário, domingo também tenho coisas marcadas e no próximo fim de semana já temos também. Ah e quero saber que ficaste bem naquilo... eu sei que vais ficar... tu estas nervoso... mas és o melhor e sabes disso! Olha que bonito?! 

Pois claro..., se não tivesse mais nada que fazer.... entre estudar: PAS, ACHE, CHAMU, VOS, sintomas e sinais, SBV com DAE, sinais vitais, socorro essencial, secundário, aplicar talas e lenços.... aquilo é básico se a menina estivesse focada no que interessava sho dona MS.... põe-se com ataques de ciúmite aguda, estraga o que andou a construir (hahahaha) e agora chora aos 4 ventos, que andam frios como tudo!

Já são 4h... e às 8h o tlm vai tirar-me do sério... falta-me o aconchego, para que a noite passe a correr e seja quente e protegida. No entanto, um beijinho na testa para proteger...

 ...

2013-01-03

Bem vindo 2013

Andava cá eu na minha vidinha, chega 2013 e retira-me das poucas "coisas" que me fazia feliz.... que me fez tão feliz!

Realmente, sejas muito bem vindo!!!!

Se tenho uma quota parte de responsabilidade, tenho sim, mas possa: Natal, passagem de ano, discussões em casa, tudo e mais um alguma coisa e nem um abraço... pronto.... a realidade apareceu, esfregou-se por inteiro na minha cara! É que até podia ter feito as coisas devagar... não sou feita de papel, sou feita de "gente"! Mas após um estrago, pimba... toma lá mais um!

C'um caraças... tenho cara de forte? A sério????... lá porque as costas são largas e ando de sorriso, aparento aguentar com bombas atómicas? Não sou a super mulher! Sou mesmo feita de gente! De sonhos idiotas; de sentimentos dispensáveis; de desejos que se vão acumulando, crescendo, mutando;  de carne, osso e olha até levo sangue... 

Porque raio não sou eu feita de um simples trapo?! Seria tão mais fácil para todos... eu incluída! Colocar-me-iam ao canto quando não podia ser e iriam buscar-me quando até lhes apetecesse um carinho... eu ficaria quieta, não daria por nada. Ficaria ali, não sonhava, não magoava ninguém, não cobrava, não me enganava, não enganava ninguém! Ali estaria eu, sempre de sorriso pronto, verdadeiro, sempre... mas sempre mesmo! Não teria coragem de desistir... só porque me vejo assaltada, despida, estatelada na realidade.

Agora resta tentar afastar-me, com vontade de ficar... agora resta-me esta enorme sensação de vazio, onde os dias passaram a ser enormes, as noites geladas e sombrias... onde tudo se revela não ter grande sentido... onde a vontade de fugir é tão grande como a vontade de correr de volta.... onde ainda me pergunto, porque subia eu em bico dos pés?