uma cigarrilha

Andava por aqui bem... relativamente bem! Tentava lutar contra as saudades, o aperto no peito, o abraço que tanta falta me faz, o melhor amigo que perdi, as conversas que deixei de ter, o apoio, o dar, o sorriso que me enchia o peito...

Os teus conselhos, o que me ajudaste e me mostraste no teu anterior emprego ajuda-me agora... ajuda-me tanto! Por vezes até para dar força quando me sinto cansada.

Mas sábado algo estranho aconteceu... acabo o maço de tabaco e quando acendo o último cigarro, reconheci um sabor característico e que não é o do tabaco que fumo. Apenas dei conta quando abraço alguém que é minha amiga... tive que pedir outro abraço. Ca porra é esta? - disse eu. Isto é uma cigarrilha, não é Linda? Uma cigarrilha no maço?! Não pode... juro que não pode! Eu não fumo cigarrilhas...

Ela riu-se e perguntou quem me colocou ali a cigarrilha, não entendi onde queria chegar e respondi que ninguém. Só eu tive acesso ao maço. A pergunta repetiu-se. Quem te colocou a cigarrilha no maço, Bailarina? Depois de 12h a trabalhar estava confusa... quem fuma disto está vivo, não pode fazer disto! Mas que confusão... Ela ria-se... e perguntou de novo a sorrir, sabendo quem é! Quem é ele e onde anda agora? Então sem esperar a resposta disse-me, para lhe pedir que se afaste, se já estás melhor, se quis ir embora, que se afaste e me deixe.

Mas que raio... Primeiro nunca falei de ti a ninguém. E se não tivessem visto a cigarrilha diria que tinha sido pura ilusão de ótica, devido ao cansaço. Dormi em 4 dias 12h e seria normal. Mas ela que pouco ou nada lidou contigo sabe isso tudo?! Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Entretanto e devido aos ensinamentos que me deste, pude ajudar alguém, também me senti ajudada naa função que estou a desempenhar, por isso achei que devia agradecer-te, não por obrigação, mas porque sei o que disse, sei que te magoei, sei que ainda não pedi desculpas. No entanto, não queria deixar de te agradecer.. Já tinha reparado que de um momento para o outro passei do quase tudo, para o quase nada e quando te enviei esta mensagem, leste, mas não me respondeste.

Juro que não sei o que fiz. Senti-me magoada no dia do meu juramento, senti-me sozinha como à muito não me sentia, dei conta que não querias ser o meu padrinho, mas só depois do juramento, tive ciúmes e descarreguei? Mas nesse dia quem ficou sozinho? Eu! Tinhas-me deitado fora do nada à uns tempos atrás... pedir-me tudo assim de repente e num dia tão emotivo, foi complicado. Não consegui gerir!

Agora, se não queres ser meu amigo, como entretanto te disse, assume... vai, começa por algum lado e assume-o! Já o fizeste com outras pessoas. Começa pela o fb e acredita não volto a falar contigo e se algum dia nos cruzar-mos não te precisas preocupar, será como se não te conhecesse!

Merda de cigarrilha, merda de pinturas, merda para tudo e para o coração que não me deixa mandar nele. Se me arrependo? Claro que não... mas dispensava esta dor, esta confusão.

uma cigarrilha

Eu vou!

Eu se que sou corajosa, determinada, até um pouco obstinada. No meio disso tudo consigo ponderar, analisar, tomar decisões, mudar de opinião e até pedir conselhos para ouvir outras opiniões.

Sei o que já trilhei sozinha, tenho plena consciência do que já lutei e até contra os que supostamente estariam ao meu lado, já mudei de rumo algumas vezes e já tive que engolir o orgulho algumas vezes. Também já me apoiei em algumas pessoas, apesar de preferir não o fazer, sou sincera. Desde pequena conto comigo, guardo para mim, rasgo-me por dentro e consigo encobrir a hemorragia interna. Assim não fico mal habituada e vou-me aguentando.

Só quebrei uma vez! E apesar do receio que vai sempre acompanhar-me até ao último dos meus dias, porque não quero que volte a acontecer, aprendi que eu sou mais importante e esse receio acaba por deixar-me alerta nas alturas menos boas!

Agora vivo uma mistura de sentimentos. Apesar de ter andando a maturar este passo faz tempo, agora ele vai iniciar. Representar a Cruz Vermelha é mais que uma honra, esta farda passará a ser a minha segunda pele! O meu segundo amor, não só como voluntária que serei sempre, mas agora como assalariada.

Isto implica que a realidade que tenho vindo a interiorizar, vai acontecer. Vou adiar ou até mesmo colocar de lado a minha vida como professora! É estranho, um pouco doloroso até, mas necessário. Não foi feito de forma leviana, mas repito é necessário! Tantas pessoas que pensam que agi apenas com o coração ou até forma impulsiva. Eu sou muito coração sim e quantas vezes tenho de reagir no impulso... aqui não foi o caso.

Por isso aguento-me, sei que vou aguentar, tem que ser! Sinto-me sozinha, estou a km do emprego, à procura de casa por lá e sem carro que me permite ir ver apartamentos e não depender de comboios, metros ou taxis quando os meus turnos de 12h começarem. Nestes três primeiros dias, sei que vou dormir no máximo umas 5h por noite. Ai tanto café que vou tomar...

Por outro lado tenho de confessar, entre aquela dorzinha de barriga, tenho algum receio típico em mim, que funciona como sentido de responsabilidade, deixando-me alerta.

Pensando bem não estou sozinha, tenho a pessoa mais importante ao meu lado e que me dá uma força incrível: EU!

Mesmo com medo, eu vou... e eu vou ser Feliz!

Tudo tem uma explicação...

Ando de à uns meses para ccá a ponderar o que fazer. Estabeleci um plano com alguns caminhos, mas onde todos tinham algo em comum: no final de Março tinha de dar o passo final!

Sim tudo tem uma explicação! A minha ansiedade, as noites em branco, a necessidade daquele abraço.

O não partilhar com ninguém tornou algo complicado de gerir, no entanto, necessário de acontecer. Sou eu que tenho de decidir o que acontece com a minha vida, as grandes alterações, as mudanças radicais que farão recomeçar mais uma vez. Recomeços não me assustam assim tanto, mas recomeçar sozinha, sem apoio é sempre complicado. Como digo sempre, sou feita de gente!

No início do mês, um evento que fez-me abanar. O simulacro de um Sismo em Setúbal, onde durante dois dias, a Delegação Local de Setúbal da Cruz Vermelha Portuguesa, Bombeiros Sapadores, Bombeiros Voluntários, PSP, Câmara Municipal de Setúbal, Ação Social, Escuteiros, Cáritas e algumas pessoas da população Sadina que se inscreveu para funcionarem como desalojados e realizarem atividades, de forma a testarem o SetLog 2014, trabalharam em conjunto.Neste simulacro estivemos juntos... desde de 16 de Novembro que não te via! Nessa noite dormi na unidade e... devo ter descansado umas 2h, tal era a ansiedade por te ver. E mal o sol nasceu, antes do pequeno almoço... um cigarro, para acalmar!

Estava na camarata quando chegaste e demorei a sair... que taquicardia, devo dizer! Mas uma necessidade de fumar e o tem que ser, ultrapassou-me. Aquele cumprimento foi o melhor que consegui, não te mexeste, tive que dar um passo à frente. Confesso, a velocidade, a frieza, o não olhar-te na cara, foram uma mistura entre a vontade era fugir para respirar, a incerteza que me assombra ainda, os ciúmes dos desconhecido, a vontade do teu abraço...

Enfim... soube-me bem ver-te, ouvir-te, reconhecer o teu estado sonolento e de quem não gosta nada de falar... que vontade de dar mimos para acordar. Encheu-me, sai vitalizada e mais uma vez, fui embora sem despedir, sem olhar ara trás. Mas não vim aqui para falar de ti!

Entretanto o meu caminho foi escolhido, e depois de tudo estar certo o primeiro a saber foste tu e sinceramente nem sei bem por quê... pelo menos a resposta que obtive fez-me ver que eu para ti bem posso morrer que é igual. Seguiu-se o mano, pai, mãe, tia e avó! Sinceramente, acho que estou por minha conta, nada de novo para mim! Mas pelo menos sei o que posso esperar de mim mesma e sou dura, gosto de mim, adoro a farda que visto e que agora se tornará apartir de dia 01 de Abril a minha farda de trabalho!

Foi difícil a decisão de deixar a profissão de professora, adorei dar aulas e sinto-me concretizada, preenchida e eternamente agradecida por tudo o que fiz e aprendi, pelas pessoas que conheci, os locas que conheci e as as aprendizagens que tive, mas a vida não pára e sou alguém forte, sei disso! Um novo projeto começa e a base dele tem para mim algo fundamental, a paixão que nutro pelo espírito da Cruz Vermelha. É tudo aquilo que sou por dentro, é-me difícil explicar, mas aqui encontrei um sentido para tanta coisa que fiz na vida e sempre fui criticada por isso.

Portanto, a honra de pertencer à CVP, é também um privilégio. Tudo farei para cumprir as minhas funções, continuando a fazer voluntariado, porque foi por isso que lutei toda a recruta e o pré- hospitalar faz-me sentir aconchegada. Até posso não sair durante um piquete, o que significa que pelo menos naquele momento as coisas estiveram calmas e poucas pessoas recorreram ao pedido de ajuda de doentes urgentes, num contexto extra-hospitalar. Posso até fazer apenas um transporte, seja intra-hospitalar ou transporte para a residência. Em qualquer contexto, saber que pude dar um pedaçinho de mim, a ajuda técnica necessária de tripulante de âmbulância, de um sorriso, um carinho, um olhar, um adeus com conforto de melhoras... dá-me toda a força que preciso para aguentar os encontrões, as caras feias, o virar de costas, o silêncio e tornar o meu sorriso diário e constante, o olhar atento para as coisas belas e pequenas que existem no meu dia!

Vermelho - Uso desde 16/Outubro/2013, quando faço voluntariado;

Azul -  Começo a usar apartir de 01 de Abril, quando iniciar funções de assalariada.

E elas continuam...

Hoje bati o meu próprio record, no que a insónias diz respeito. Rebolei na cama entre a 01h30 e as 08h00. Isto chateia mesmo!

Pelas 04h levantei-me, fui à casa de banho, fumei um cigarro à janela, comi uma bolacha de água e sal, bebi água e voltei para a cama... acho que adoraram estes pormenores... E lá fui eu para mais um round com os edredons.

Quando finalmente devo ter pegado no sono, acordei com uma mensagem perto das 9h30... não devia estar ferrada? Não acordar nem com um camião? Eu era assim...

 

Eu sei, o raio da cabeça anda a mil e não consigo pegar no sono. Vá daqui a uns dias, já passou.

Bem, que hoje o sono venha, porque ando desejosa de uma noite bem dormida...

aiai que bela sensação ai ver este bebé a dormir como se de um anjo se tratasse

Orgulho!

Tenho orgulho nas famílias que tenho na minha vida! Um orgulho que enche o peito... como quando enchemos o peito de ar puro, enquanto nos espreguiçamos. Aquele sentimento bom!

A minha família de sangue. Os pais e o irmão, são sem dúvida o meu orgulho! Por tudo aquilo que já passaram na vida e tudo o que conseguiram, nunca deixando de estar unidos. São um orgulho, uma referência. 

Não posso deixar de falar nos meus meninos, os meus cães, são os filhos que nunca tive, muito provavelmente aqueles que nunca vou ter. Talvez por isso, tenha conseguido gerir tão bem essa decisão que não foi tomada de animo leve. Ambos viveram momentos difíceis e traumatizantes na vida, e são seres doces, capazes de um amor incontestável, lamber uma lágrima, chorar porque um de nós está doente, pacientes, felizes.

Tu és um orgulho! Por tudo o que és, por tudo o que lutaste, por tudo o que vi em ti e sei que és, mesmo quando em silêncio os teus olhos falaram, mesmo por aquilo que deixaste de ser e pela razão que não me deste. És o meu orgulho! 

Tantas pessoas que passaram pela minha vida até hoje. Todos os passos que conseguiram dar, também acabei por sentir orgulho nelas. Não de uma forma tão forte como por quem falei anteriormente, mas sim... sou uma pessoa, que se orgulha quando vê alguém vencer.

Outros de quem muito me orgulho é a minha segunda família, a Cruz Vermelha. A família que escolhi e sei que no caso de precisar estão lá. Vejo isso a cada saída, cada vez que visto a farda. Sinto isso a crescer a cada dia que passa... é difícil de explicar, mas sinto que aquela casa é minha também! Sim, não somos colegas na Cruz Vermelha, somos camaradas. Partilhamos um objetivo, ajudar o outro. Trabalhamos em equipa, precisamos mesmo uns dos outros e independentemente das afinidades, porque as há em todo o lado, elas terminam a cada saída. Não chegou a Lucrécia, o Ariel e Josué (nomes fitícios, não existem como membros associados ativos na minha delegação), chegou uma equipa que está ali para ajudar uma vítima que pediu ajuda e que tem por objetivo, pretar-lhe o melhor socorro no local, com vista a melhorar o seu estado ou não piorar o seu estado. Depois, prestando todos os cuidados de emergência necessário, transportar  vítima à unidade de saúde, mesmo que que depois seja necessário transferência entre unidades de saúde.Quem saí da Unidade em serviço é para chegar novamente, todos juntos como saímos... mais unidos do que saímos... mais cheios!

Agora a minha delegação - Setúbal - tem uma boa nova, irá integrar o Centro Municipal de Socorro. É um passo grande neste mundo e sim, o meu peito está cheio! Nós somos capazes disso, eu sei!

Podem ver a notícia no Blogue do Zellys, um dos blogues que sigo:  http://cvp-emergencia.blogspot.pt/ e que já tinha feito referência num anterior post. Aqui encontram um trabalho fabuloso, onde a divulgação do que se desenvolve na Cruz Vermelha Portuguesa e pela Sociedade Nacional é de louvar. Para mim, este socorrista, formador e voluntário, personifica bem o que é ser Cruz Vermelha. Um exemplo, um orgulho! Assim, e a 24 de Fevereiro de 2014, noticiou este passo que agora começamos a dar.

Como podem as pessoas dizer que não são felizes... eu posso não ter ao meu lado a pessoa que amo... eu sei que nunca mais o vou ter... mas tenho no meu peito, na minha vida, pessoas, sensações, coisas que me fazem sentir viva, com vontade de continuar em frente!

Vá toca a dormir, porque descobri que afinal tenho obras não só em baixo como em frente e os senhores vão lá querer saber se ando com insónias ou se estou tipo sandwich com marteladas.... tem um trabalho para realizar e é isso que irá acontecer!

Amanhã espreguicem-se ao acordar ou durante o dia, mesmo! Faz bem, alonga os músculos e dá-nos uma sensação de bem estar incrível...

Insónias...

De à uns tempos para cá voltaram as insónias. Juntando-as ao sono leve que comecei a ter com os piquetes, agora acordo com uma simples mensagem e tenho dois amigos que gostam de enviar-me sms às 8h. E agora tenho obras no andar de baixo. Ou seja, tudo junto e já quebrei duas vezes. É que nem oiço o telemóvel,tenho que estudar bem a coisa por aqui...

Sim, eu sei, parece um contra-senso! No entanto, tudo aquilo que tenho marcado na agenda o meu despertador interno, faz-me acordar antes do próprio despertador e dar um pulo da cama.

Bem, amanhã recomeça o PUM - PUM - PUM - PUM... e apesar do sono ainda não ter aparecido por estas bandas, mesmo depois da noite passada ter rebolado mais que da última vez que dancei quizomba, tentar de novo. Não dançar, mas deitar-me! Deixar que um pouco de música me embale, me abrace e me adormeça.

a escolha da música? A mais música mais calma mp3, talvez...

Hoje...

O meu primeiro pensamento do dia foste tu! Tudo normal, foste o último pensamento de ontem, também.

Aí vida, que a bailarina não ganha juízo. Eu sei, eu sei... mando nos passos que dou, na dança que danço, mas não mando no meu coração e isso já foi aceite, faz tempo!

Agora perguntem-me lá onde estava a esta hora, há um ano atrás? Pois bem, saberia dizer onde e com quem! Raio de memória seletiva... estou a estudar e tenho que entender as coisas, fazer apontamentos, repetir, repetir e repetir... acho que é da idade! Nada disso, a memória é trabalhada... eu apenas tenho que continuar a trabalhá-la.

As coisas que adoro, que me fazem voar, guardo-as no coração. Deve ser por isso que:

(publicidade à parte)

Hug...

Hoje deu-me para isto... para ter muitas saudades do nosso abraço! Não tem nada a ver com infelicidade ou carência. É apenas pura saudade, sentida por quem já viveu algo muito bom e aquele abraço dava-me uma calma tão grande. Parecia que tudo o que de errado existia no mundo deixava de existir. Ali estava completamente protegida, nada mais existia e depois... bem, depois sentia-me revigorada, capaz de tudo!

Tanto que "corri" à procura de uma imagem que realmente transmitisse o nosso abraço e não encontrei a que o reconta. Lógico, se as pessoas não podem ser comparadas, o abraço entre duas pessoas, também não! O nosso, era o nosso e ficou ali... no tempo!

Hoje deu-me para ter saudades desse abraço.  Só não fecho os olhos e puxo pela memória, porque sei que o vou buscar onde não devo...

Porra...

Juro que comparada com a população mundial, até nem sou muito louca. Mas se alguém me conseguir explicar (como se precisasse), porque continuo a ter-te dentro do meu peito, da minha cabeça, do meu corpo?!

ah... e porra como estou a precisar do meu amigo... de ouvir a opinião dele sobre algumas coisas que quero fazer. A opinião de alguém ponderado, que acho que me conhece, que acredito tem algum carinho por mim e me daria a sua opinião sincera. Ou até outros caminhos, se aqueles que lhe apresentava não fossem os mais apropriados.

PORRA... COMO ME FAZES FALTA!

Eu confesso que ...

Tenho uma confissão a fazer. Queria muito ter-te pedido desculpa e como não fui capaz... ou achei melhor não voltar a encontrar-te e fugi, da melhor forma que consegui e escondi-me.

Mas tenho que confessar algo... fui por duas vezes à porta do teu trabalho. Não para falar contigo, nem para levar o saco de chocolates que tenho plena consciência, te devia ter entregue. Este não os levei porque não queria que achasses que eram lembrança de Natal e assim levar-te a sentir obrigação de retribuir ou pior, achares que me estava a rebaixar e o medo da negação veio ao de cima. Tive medo que fugisses de mim e negasses esta simples atitude de preocupação... Faz tempo que tenho medo que tenhas voltado ao gosto do inebriante vinho branco. Terem-te negado o pedido, a ansiedade, o fato de te ter chateado - como se eu fosse assim tão importante - as escolhas que te deves estar a ver obrigado a fazer. Andei com medo! E entre o vinho branco  e os chocolates, prometeste um dia que escolherias os chocolates, um sumo, que me pedias ajuda, até um abraço. No entanto, estiveste em ansiedade, em stress, deu para ver que os ombros caíram, o olhar também e não me pediste nada. Era tua amiga acima de tudo, certo?!

Enfim....

Mas fui lá... sempre que te via a desabafar, a vontade de sair de casa e ir abraçar-te e proteger, foi maior que tudo... Naqueles dois dias, passou da vontade e fui!

O intuito era subir o elevador, naquele prédio e pedir uma troca. Eu ficava por ti, deixavam-te ir! Só precisava de 15/30 dias intensivos de formação com o melhor e acredito que o davas. Não queria um contrato ou esse podia ser realizado de propósito para a ocasião. Estaria ali até voltares. E quando saísse, não teria direito a nada... tempo de acumulação para concorrer a funções públicas, pedido de indemnização, eu sei lá... podia ser um ano, dois, três... eu sei lá... Seria uma substituição, para um insubstituível!

Fui lá dois dias caraças... No primeiro dia, devo ter fumado um maço de tabaco, enquanto formulava na minha cabeça, alguma conversa com o porteiro para que ele me deixasse subir aos Recursos Humanos. Entretanto, fizeram-me sentir observada e a coragem diminuiu... lógico que não olhavam para mim, mas quando na minha imaginação, me questionavam que ligação tinha contigo, não tinha resposta, daí perder-me nas pessoas que fumavam como eu, mas eles à porta daquele nº36. No segundo dia, apesar de ter lá ido da mesma forma impulsiva, fui com mais dor no coração, mas com muito mais medo também! Sabia que se não entrasse logo, já não entraria... aliás, sabia que no fundo aquilo era apenas uma vontade minha. Queria fazer-te sentir seguro, protegido e que tudo o que tinhas dado, tinha valido a pena. Claro, nesse dia a minha estadia ali não durou nem 30 minutos, alguém conhecido não saiu da porta a esfumaçar e não aguentei, fui embora.

Chovia tanto... de início senti frio, arrepios, pele de galinha, mas o quente que vinha do peito pela raiva de não ter feito nada era muito, sem falar na água quente e salgada que me escorria cara abaixo. Nada me deixou arrefecer. Quando cheguei a casa, parecia que tinha saído do banho. Tive que secar o que tinha na carteira, o tlm estava metido num buraco protegido e devia ser das poucas coisas secas que trazia comigo...

Soube agora que que saíste! Que não te deixaram sair e que tiveste de sair por ti! Que nó na garganta me deu... eras dos melhores no que fazias. O melhor para mim!!!! Não se faz isso a ninguém. Principalmente a quem dei tanto a uma instituição e sempre fez por ser o melhor!
 

Correu-me uma lágrima também, será que podia ter ajudado? Não... claro que não! Por um lado foi bom não me ter metido, até porque não tinha conseguido fazer nada, provavelmente até tinham falado contigo e até tinham gozado contigo... quem penso eu que sou?! Assim, como fizeste as coisas, irás começar esta nova etapa limpo de reservas. Sem que te pesem fantasmas de qualquer tipo, do passado. Sem que a chantagem para voltares para aquele cubículo, esteja na esquina.

Vais seguir o teu destino, para o lugar que sempre desejaste e mereces. Esta é mais uma prova, que quando queres algo, lutas de forma empenhada, arrebatada, teimosa, mas nobre. Sabes bem o que queres e quando queres, consegues tudo!

 

 

...shiu... fica aqui entre nós!

Aprendi... quem não aprende...

Franz Kafka disse: "Entre muitas outras coisas, tu eras para mim uma janela através da qual podia ver as ruas. Sozinho não o podia fazer."

Foste sem dúvida uma janela muito importante e ENORME, para mim, para a minha vida! Aprendi a ver muita coisa, a ter muita força, a gostar ainda mais de mim! Abriste-te, qual janela, na minha vida e foi uma luz enorme que entrou.

Aprendi... quem não aprende com as pessoas importantes que nos entram pela vida?!

 

Salvador Dalí - Mulher na Janela

 

Máquina de Tempo

Quando tudo se desfaz, não é num gesto só... mesmo que não se saiba quais foram esses gestos... ou mesmo quando tudo parece mentira ou até é estranho.

Resta guardar as memórias, fazer a mala, sacudir a roupa, colocar um sorriso e ir. Ir para longe, como diz a música.

A raiva irá desaparecer. O amor, qual ancora, irá manter o barco à tona e a tempestade depois de limpo o céu, mostrará o sol e caminho. Nunca naufraguei, não irei naufragar agora. Até porque me tornaste mais rica.

Agora sinto-me pobre... é a raiva... mas tenho plena consciência do que ganhei como pessoa, como mulher... Serão necessários pequenos passos, pequenas vagas, mas chego onde quero, onde é necessário! Não desisto de certas "coisas", apenas de pessoas. As pessoas que não nos querem na vida delas.

Tudo o que damos às pessoas fica guardado no tempo de uma memória... é a nossa máquina de tempo!

Natal

O Natal já lá vai! Entre um mundo de embrulhos, uma virose manhosa, uma viagem à Beira com direito a lareira, pai, mãe, mano, os meus amores mais lindos e doces da minha vida - os meus cães e as lembranças que este ano fui eu que comprei todinhas, até as que me couberam desembrulhar.

Este é para mim, o filme desta quadra e esta uma das músicas que de há uns tempos para cá, tem um significado diferente.

Apesar do desejo, nem uma mensagem de Feliz Natal tive direito... recebi lembranças de amigos, sms de muitas pessoas, chamadas de alguns, mensagens privadas de outras pessoas e tu não deste sinal de vida. Um desejo de Felicidades, seco e frio como já fizeste a tantos.

Não esperes nada de quem nada te quer dar, diz-me o coração!

Porque é o meu hemisfério direito, o das emoções, tão piquinhas e desenvolvido?! Podia ser o da racionalidade, o esquerdo, mais equilibrado?! Talvez seja... senão não teria conseguido andar em frente, para tanta outra coisa na minha vida.

De Bailarina em Bailarina....

Existem os salta-pocinhas... e os que saltam de bailarina em bailarina?! De cama em cama?! Que ignoram a cama que têm, que dizem que não presta, não lhes dá atenção, não os acarinha...

É só pelo prazer primeiro... depois vão-se as regras. Todas as regras pré estabelecidas.

A cada vez fazem-se de mais abandonados, agarram-se! Como se ninguém os quisesse. A família inclusive. Os amigos, nunca estão lá para apoiar nos maus momentos... os verdadeiros maus momentos. Até os de felicidade são partilhados! As dúvidas! Aqueles que um abraço à chuva pode esconder uma lágrima e o bafo a álcool à saída do trabalho. Por isso, um carrego de chocolates para acompanhar os turnos. E do nada... os amigos aparecem e a bailarina desapareceu como por magia... deixou de ser necessária. De fazer parte da sua vida.

É confortável acordar às 9h e adormecer às 3h? Não! Só para fazer companhia e mostrar que o seu tudo está ali daquele lado! Bailarina que é bailarina está lá sempre para o seu mestre! Para o seu sol! Para a sua música!

Na altura do seu exame, ajudar alguém a estudar em vez de estudar, quando ambos sabem que o seu formador tudo fará para a colocar para baixo? Claro que sim! Não pode estudar em casa, não tem sossego, não o deixam por as mais diversas razoes... E porque a recertificação é mais importante para puder dar formação, puder ter a categoria na insígnia, porque o sorriso o seu sorriso vale tudo... claro que arriscar merece a pena!

Escolher entre férias com amigos, umas saídas, roupa, muita coisa lol e uma lembrança de aniversário que pode tirar um peso de cima de alguém, é uma escolha? Mas isso lá é uma escolha?! Levou milésimos de segundos a decidir, segundos a ponderar como o fazer e minutos a convencer.

Agora, tratar como prioridade quem nos trata como opção, tem muito que se lhe diga. Sentir que se é opção é complicado, esgotante. Existe uma confusão tremenda, ao mesmo tempo muitas saudades. Um não saber o que se passou, o que se passa, o que se fez... o que se faz sempre e que leva os homens a terem este tipo de comportamento... utilizam a bailarina... de primadona... que sempre sonhou ser... a bailarina é utilizada como uma daquelas senhoras que dançavam num dos velhos cabaret, aqui com a pequena diferença. Não é paga! Até porque a carteira é sempre aberta por si!

Bailarina.... dança bailarina, dança!

É Natal?

É Natal? Dizem que sim! Pelo menos no calendário faltam 5 dias.... já devo ter embrulhado mais lembranças que já fiz em toda a vida.

Um dos dias, com febre, diarreia, hipoglicémia, completamente desidratada e todos os efeitos que daí advêm. Senti-me no limite das minhas forças, tentei avaliar-me a mim mesma e não podia parar... mas como estava fardada não queria ligar 112. Caraças... Mandei uma mensagem para ti, já no limite das forças, a pedir para te ligar e não me respondeste. Entretanto, da forma mais irónica que consegui, agradeci. Ligaria para ti, mas pelos meios formais. Acordaste!

Depois já estavas disposto a ajudar?! Podia estar literalmente a sentir-me a desfalecer, mas não queria nada teu! Porra, como é possível...

Fizeste-me tudo o que criticaste os outros, sendo que esses outros, não se armaram em santos. Não me prometeram a eternidade. Quem és tu mesmo?

Andava eu preocupada contigo, com ter pensado em mim e ter discutido contigo, numa altura que te está a ser difícil, mas entre tantas outras coisas, no dia do compromisso ofereceste ao Filipe aquilo que me tinhas oferecido no dia dos Namorados?! Deixa-me adivinhar a lanterna de avaliação pupilar, nem necessitaste comprar, já a tinhas... foi aquela que era para mim?!

Como pode alguém passar de bestial a besta? Passar de ser tudo a ser nada? Não sei! Juro, que não sei como isto funciona. Como este mundo louco e cheio de pessoas que vivem de aparências, que falseiam, que enganam as outras, para que os seus objetivos sejam atingidos, para que possam ser concretizados.

 Qual é mesmo a época que vivemos? É Natal!

Voa...

O coração acalmou.... nada que não estivesse à espera! A dor, aquela dor insuportável teve que parar por momentos... se não endoidecia.

Não gostei do primeiro piquete como pronto, sou sincera. Precisava de fazer perguntas e não tenho a quem... terei que guardar para mim!

O jantar de boas vindas, onde não apareceste e apesar dos sorrisos e saber que tenho ali tantos abraços bons, a tua ausência faz um buraco enorme... causa-me mesmo mossa. Fazes parte daquilo e ponto final! Não imagino aquele lugar sem ti...

Andei a sair da minha zona de conforto... hehehe... sou boa nisso, certo?! Tu, compromisso, exame de professores, o que vou fazer no futuro, o meu coração, o Coordenador mandou vir comigo e com razão, cabeça para comprar as prendas de Natal para a famelga trocar entre si, tratar do assunto carro, encontrar alguma ponderação e estabilidade para conseguir encontrar os caminhos. E como sempre funcionei melhor à noite, os sonos ficaram estão trocados! Tenho que colocar tudo o resto em ordem, a minha vida ao máximo! O sono é importante...

Tomei algumas decisões e mais uma vez, o falar contigo, a troca de ideias ser-me-ia importante, não conheço ninguém que me conheça tão bem, que me entenda como tu... quer dizer, eu acredito nisso! Não consigo deixar de acreditar. Mas vá, sei que consigo fazer tudo sozinha! Sempre consegui!

Apesar de mais calma, de querer e precisar de ti... deixo-te ir! Por mais que me custe... e custa tanto porra, deixo ir o homem que me fez feliz.... e como fui a mulher mais feliz do mundo, como me fizeste sonhar e acreditar que era e seria amada para todo o sempre. Deixo ir o homem que faz as minhas pernas tremerem; apenas com a sua voz me acalma, me incentiva, me faz o coração acelerar o seu ritmo. O homem que tem um olhar, que entra por mim dentro e me conhece como ninguém. O homem que o meu peito e os meus braços reconhecem e me faziam parar no tempo e no espaço... o seu abraço... o nosso abraço... Sim, porque era o nosso abraço... que pureza de carinho... Aquele homem que me aquecia, fazia suar, dar gargalhadas ou me deixava dormir no seu peito, enrolada, aninhada, abraçada. O homem a quem me aconchegava todas as noites, mimava e fazíamos festinhas ate adormecermos. O homem que tem um sorriso que adoro, aberto, lindo, sincero e me deixa no céu. O homem que tem uns lábios que adoro olhar, tocar e brincar. Umas mãos lindas, mas lindas mesmo. E eu adoro uma mãos bonitas de homem, portanto não é discutível!

Deixo então ir um homem lindo, inteligente, que dá de si, com um coração maior que o mundo. O homem que amo, que ........... bem.......... voa meu doce amor, meu bem maior, voa!

Voa para onde o vento do coração te quer levar!

Só quero que sejas feliz com todas as tuas decisões!

16 de Novembro de 2013

Será sempre lembrado como um sábado solarengo, onde o frio correu na cidade Sadina desde manhã. Onde a ansiedade se apoderou de mim, pela responsabilidade que iria tomar. Onde me saberia sozinha, apesar de, esperava eu, contar com o meu padrinho, contigo, com o amor da minha vida, para me empurrar pela última vez.

Estava um sol agradável, sim! O coração tentava ficar calmo porque depois de alguma luta, consegui que aceitassem que o meu padrinho fosse quem eu queria. Mas a sensação de estar sozinha, sem família, num dia que para mim era tão importante, deitava-me por terra. Balançava-me. Deixou-me sensível.

Não desisti! Tentei esquecer todos os que faltavam e segui o dia como se fosse tudo normal. Pequeno almoço sozinha, arranjar o cabelo sozinha - tirei fotos para ver como estava, comprar uma graxa brilhante para que as botas ficassem a brilhar e almoço sozinha. Tanto silêncio e a vontade de falar, de partilhar, de mudar de assunto. Aquele silêncio tão ensurdecedor... até ouvia o bater do coração, o ritmo acelerado da frequência cardíaca e respiratória, os suspiros que dava e que me demonstravam ansiedade.

Chegada à EOE, disse-lhe: olha consegui, vais colocar-me a boina. Uma expressão algo fria, muito inesperada, deixou-me à alerta... mas não o suficiente. Devia ter perguntado algo ali. Não queres? Queres colocar ao B.? Por mim... O dia não devia ter sido pior.

Chegada à Praça e começa a luta... entre a grande emoção da cerimónia, que é Linda, a confusão de não ver ninguém meu, o ver pessoas contigo... que me levavam a querer fugir... as promessas não cumpridas e de repente o ter-te à frente, o olhar nos olhos e saber que nunca mais seria assim ... aiiiiiiiiiiiiii.... as pernas tremeram, tremeram tanto! Que deixei de saber o que tinha de fazer. Boina? Boné? Insígnias? Pedi tanto à minha avó para me vir abraçar... mas ela está tão longe... mais que qualquer uma das pessoas que supostamente me ama. Mais à frente numa outra fase da cerimónia, deste-me um abraço... para quê? Tens muito orgulho em ter-me colocado a boina, sussurraste... dasse. Estás a gozar com a minha cara?!

Ora muito bem... p'ra merda mais a idiota que acreditou e que acredita na bondade do mundo. Como posso, depois de tudo nesta vida, acreditar e confiar em algum homem? Em alguém? Juro que não sei! Não me acho boazinha, uma querida, mas uma perfeita idiota que não aprendeu com os erros! O ser humano é das coisas mais falsas que existe. Utiliza os outros para seu benefício e quando não pode tirar mais nada dele ou quando surge algo melhor, muda de poiso. O bicho Homem é assim! Os homens, mulheres... esses interesseiros, que se acham tantas vezes perfeitos, santos, lutadores, subjugados,.... julgam que podem magoar outras pessoas, porque serão perdoados, porque não podem magoar uma terceira pessoa. É nestes momentos que entendo porque adoro os animais... eles são capazes de amar de forma incondicional, desinteressada. Amam e pronto! E não amam hoje e amam já não! Não substituem! Depois somos nós os racionais, aqueles que supostamente são os pensantes... eles apenas agem com o instinto, dizem. O amor é instinto? E o magoar alguém já não?

Não me acho perfeita, longe disso! Até porque não sei lidar com a derrota, o abandono ou a incerteza. Não sei lidar com gente que não tem coragem de se assumir. Seja qual for! Assumir para mim, que luto pela minha independência, é um ato do ser adulto. Assumir que se partiu um prato, que se dormiu com alguém, que se ama alguém, que não se ama, que se mudou de opinião, que se é fraco, que se quer mudar, que não se é capaz, que se precisa de ajuda, que não se é feliz! Assumir, é o primeiro passo para qualquer coisa! Eu assumo que quando estou mal, que me fecho em copas... e acumulo mágoas até rebentar! Depois de explodir, dizendo coisas que não quero, passa-me... acalmo!

Nessa tarde depois de todo o Compromisso de Honra, de ter corrido um mar de lágrimas pela minha cara abaixo, a pessoa que foi o meu pilar, a minha ajuda, a minha força, a razão da minha vida, o meu padrinho... esteve no mesmo espaço físico que eu e simplesmente me ignorou. Não fui embora porque não podia, porque não sou assim, mas a vontade foi tão grande! Antes tratavas-me como uma igual e de um momento para o outro nem me diriges a palavra... Hoje digo: mereço! Mereço pois! Não me respeitei, como posso exigir que o faças.

Nesse noite, não quis sair sem descer ainda mais baixo, mas precisava de rebentar. Tive que pedir satisfações. Merecia eu o que fizeste?! Levar para ali outra pessoa? Dizes que não, mas estavam ali mulheres. Sempre te dei tudo e o teu umbigo superou-se ao meu? Aquele momento não era meu tammbém? Estava sozinha e tu? Como mãe, que tenho a mania que sou, dei-te conselhos que sei que não tomarás, mas a minha consciência assim o ditou. Digamos que o meu coração dizia, que se falhasses naquilo que dizes ter como cruz, que fosse comigo essa falha... mas isso era o que eu desejava... quando se ama alguém nesta vida, na próxima e em todas as outras que virão, será assim ou não?! Mas quem sempre fez isso, sempre o fará! Por mais que eu acreditasse em ti, não posso negar as evidências. Daqui a algum tempo estarás enamorado novamente e como todas as mensagens escondidas que tinhas no blog, mas dizias apagadas, eu serei mais uma na tua história. Uma coisa é certa, esta pessoa foi bastante produtiva para vós em termos monetários. Acredito que todos os homens gostassem de encontrar alguém como eu... Nunca te gastei um tostão! Não é isso que te desejo, mas cuidado que a vida é madrasta e podes vir a encontrar alguém que te vai depenar todo. Que serás tu a pagar tudo, que vai querer lembranças, grandes jantares, que vai tirar cursos e cursinhos e tu é que tens de pagar tudo! Trabalha Mouro... Eu só te queria ver, sentir feliz, sabes?! Calmo, descansado, sem stresses de maior...

O meu Compromisso de Honra, ficou marcado por uma operação de peito aberto, com o objetivo de me deixaram em sangria, depois de a sangue frio serem feitos vários e profundos golpes. Enquanto isso, dou a mim mesma constantes transfusões de sangue, para me manter viva.

Só não sei como irei conseguir arrancar-te do meu peito, nem sei se estou preparada para isso, tal é a forma como me sinto sozinha e ainda ter o desplante de te dizer cara a cara, que te amo!

Não tenho juízo nenhum... Preciso urgentemente de alguém que me dê um par de estalos, mas com muito jeitinho... existe o perigo, se a coisa for forte, de reagir de uma de duas formas: ou abro a torneira e causo uma inundação, ou parto para agressão física com necessidade de recorrerem aos meios de socorro.

Vá estou magoada... e incapaz de reagir seja como for sem ser com lágrimas, digo já!

 

Compromisso de Honra para Membro Associados Ativos

da CVP - DS

Como eu queria dizer-te...

Este domingo passamos os dois junto à minha antiga casa... Será sempre a minha a minha casa, onde fui tão feliz, onde tenho memórias guardadas e que para sempre ficarão ali. Tenho-as de cor, guardadas para sempre no meu coração, na minha memória, na minha alma!

É difícil imaginar que só existe passado, presente e futuro não há nada... não existirá... foi pura imaginação... ou ilusão... ou nada. Na minha cabeça isto nunca foi ponderado, estava a preparar-me para viver assim, a fazer como dizia, das tripas coração.

Embora tudo aquilo que me dá vontade seja o oposto, aguento-me calada, e apenas por respeito. Existiu um ponto final, terei que respeitar... digo eu a mim mesma, tanta vez! O meu coração diz para lutar... a minha cabeça diz, pára!

O medo também existe, claro... Quem não teria?! Mas não vejo do outro lado, alguém com algum interesse, vontade, que sente a minha falta. Aquele telemóvel sempre a funcionar, faz-me recordar muitas situações, em que era eu que estava do outro lado das mensagens. Será o 6º sentido a funcionar ou apenas ciúme? Não sei... também pouco interessa, certo?!

Esta música, recorda-me aquele 5ºandar e a vontade que tenho de dizer-te que apesar da dor que sinto, a porcaria do meu coração faz o pequeno grande favor de não te esquecer. Esteja a mil à hora nos eventos ou no sossego em casa. Ficaste-me no sangue e o medo que seja mesmo nesta vida, na próxima e todas as outras, assusta-me profundamente. Porque ficarei sozinha com essas memórias, porque cada vez mais elas ficarão frias e o mais provável é eu ficar também! Se era para me poupares... existiu um desfalque por completo! Não mandamos em quem ama-mos, muito menos em quem os outros amam!

aí como eu queria dizer-te tudo isto e tanto mais!
como eu queria abraçar-te... aquele abraço... e dizer-te o quanto te amo!

Falta uma semana

No próximo sábado, depois de muito luta, alguns altos e baixos, vou concretizar um sonho novo, mas um sonho vivido a 200%. No próximo sábado será o Compromisso de Honra da 11ª Escola de Membro Associado Activo da Cruz Vermelha Portuguesa, Delegação de Setúbal. Sou recruta, passarei a pronto!

falta uma semana para me colocares a boina... uma semana... obrigada por tudo!

Como é que se Esquece Alguém que se Ama?

Como é que se esquece alguém que se ama? Como é que se esquece alguém que nos faz falta e que nos custa mais lembrar que viver? Quando alguém se vai embora de repente como é que se faz para ficar? Quando alguém morre, quando alguém se separa - como é que se faz quando a pessoa de quem se precisa já lá não está? As pessoas têm de morrer; os amores de acabar. As pessoas têm de partir, os sítios têm de ficar longe uns dos outros, os tempos têm de mudar Sim, mas como se faz? Como se esquece? Devagar. É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa tenta esquecer-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre. Podem pôr-se processos e acções de despejo a quem se tem no coração, fazer os maiores escarcéus, entrar nas maiores peixeiradas, mas não se podem despejar de repente. Elas não saem de lá. Estúpidas! É preciso aguentar. Já ninguém está para isso, mas é preciso aguentar. A primeira parte de qualquer cura é aceitar-se que se está doente. É preciso paciência. O pior é que vivemos tempos imediatos em que já ninguém aguenta nada. Ninguém aguenta a dor. De cabeça ou do coração. Ninguém aguenta estar triste. Ninguém aguenta estar sozinho. Tomam-se conselhos e comprimidos. Procuram-se escapes e alternativas. Mas a tristeza só há-de passar entristecendo-se. Não se pode esquecer alguem antes de terminar de lembrá-lo. Quem procura evitar o luto, prolonga-o no tempo e desonra-o na alma. A saudade é uma dor que pode passar depois de devidamente doída, devidamente honrada. É uma dor que é preciso aceitar, primeiro, aceitar. É preciso aceitar esta mágoa esta moinha, que nos despedaça o coração e que nos mói mesmo e que nos dá cabo do juízo. É preciso aceitar o amor e a morte, a separação e a tristeza, a falta de lógica, a falta de justiça, a falta de solução. Quantos problemas do mundo seriam menos pesados se tivessem apenas o peso que têm em si , isto é, se os livrássemos da carga que lhes damos, aceitando que não têm solução. Não adianta fugir com o rabo à seringa. Muitas vezes nem há seringa. Nem injecção. Nem remédio. Nem conhecimento certo da doença de que se padece. Muitas vezes só existe a agulha. Dizem-nos, para esquecer, para ocupar a cabeça, para trabalhar mais, para distrair a vista, para nos divertirmos mais, mas quanto mais conseguimos fugir, mais temos mais tarde de enfrentar. Fica tudo à nossa espera. Acumula-se-nos tudo na alma, fica tudo desarrumado. O esquecimento não tem arte. Os momentos de esquecimento, conseguidos com grande custo, com comprimidos e amigos e livros e copos, pagam-se depois em condoídas lembranças a dobrar. Para esquecer é preciso deixar correr o coração, de lembrança em lembrança, na esperança de ele se cansar. 

Miguel Esteves Cardoso, in Último Volume

  se conseguires....